El Baluarte de San Gervasio

Del cambio de nombre en los títulos de películas

2012-01-16T22:54:00.001-06:00

Sé que tu nombre es Andrea, pero hoy quiero llamarte Alejandra. ¿No te molesta? Son parecidos. ¿Cuál es la diferencia mujer, si de todas maneras te gusta que te digan buena, bonita, bella y demás? Sí, hoy te vi cara de Alejandra. Te aseguro que así te van a piropear, vas a tener más seguidores, tu vida va a cambiar. Todos a tu alrededor se beneficiarán con el cambio de nombre. ¿Tu esencia? Vale tu esencia, lo que importa es tener un buen nombre. Es bien sabido que la primera impresión es la que cuenta. No, no importa que todos en tu familia sepan que en realidad te llamas Andrea, al fin y al cabo son más los que no te conocen, ¿para qué conformarte con unos pocos? También entiéndeme, con tantas Andreas en el mundo tenía que cambiarte el nombre para poderte identificar. Bueno ya, ya, no seas tan resentida, Alejandra es buen nombre, te va a gustar. No, no te preocupes si la gente se hace una expectativa de ti que no es, no importa, ya que te conozcan o se darán cuenta que te llamas de otra forma o de plano no te entenderán. Pero así mejor, de veras. Piénsalo, al fin y al cabo ¿De qué sirven los nombres? ¿Qué importa llamarse de otra forma? No importa, así es la vida, ya verás, Alejandra te va a gustar.

La búsqueda

2011-09-26T22:27:00.000-05:00

¿Dónde estás? Los rincones de mi pecho son numerosos y oscuros. Tu capacidad de esconderte supera todo dote de investigador que se me ha dado. Tal vez debí haber sido más veces el que buscaba en las escondidillas y no el que se escondía. La noche se me escapa de las manos.

Camino por estos pasillos de convento desierto. Largos corredores con grandes ventanales. El constante silencio que acalla mis pisadas. Los cubículos solos con las velas prendidas y documentos en la mesa, el comedor limpio y la cocina arreglada, los jardines pacíficos y solitarios, las capillas sepulcrales y el sótano húmedo e implacable.

Te recuerdo como fuiste hace varios otoños. Con el pelo desordenado y tu afinidad a provocar tormentas desde el patio de la casa, una sonrisa de música y un grito en los ojos. Tal vez no eras él. Te confundo, tu cara se barre como las visiones de un borracho, la oscuridad alenta las imágenes. Te he perdido como a mi sombra en la noche.

Caminar dentro de mí también es caminar sobre un camellón de árboles inmensos, jacarandas que florean continuamente y sauces llorones cuyas ramas no se conforman con tocar sólo el viento. Son tardes junto a lagos y desiertos de nieve circundados por veranos furiosos. Hay un mundo donde buscarte y una forma incierta de llegar a ti.

¿Dónde estás? Cierro los ojos para viajar de un lugar a otro. Abro los ojos para buscarte. Camino, me detengo, duermo y me siento para encontrarte. No apareces. El silencio permanece.

Apéndice

2011-09-22T23:00:00.001-05:00

En la playa el ritmo incesante de las olas inundan la arena de vitalidad y acto seguido se alejan dejándola más cerca de la aridez. Hay quien hace muros para que el agua no pase y así dejar la porción de playa resguardada en su sequedad. Estos muros tienden a caer, pero a veces los alimenta para que persistan a pesar de la naturaleza violenta y uniforme del oleaje. Hay quien pasa los días y las noches haciéndolo, incluso renunciando a su sueño. Hay quien después de un rato decide construir uno o varios castillos. Hay quien crea un mundo. Uno lo sabe.

Preocupación y angustia

2011-09-22T22:59:00.000-05:00

-¿Sufre usted de angustia?

-No, yo me angustio cuan-

do quiero sufrir.

Prefiero que el término preocuparse sea separado del termino angustiarse. Cuando nuestro queridísimo y famosísimo don nadie, don todos, don promedio, don común, en una palabra, cuando Uno se preocupa está tomando las previsiones necesarias antes de ocuparse. Cuando uno se angustia está aterrado ante una posibilidad. Así pues es mi deseo que Uno no se confunda y especialmente que yo no me confunda. Preocuparse me gusta más como prever. Angustiarse se me hace como tratar de meter el agua del mar en un recipiente con hoyos. Sé que es complejo modificar un término que gracias al bagaje vital e histórico se ha traducido como angustia, pero yo estoy dispuesto a preocuparme sólo si no me angustio y cuando diga estoy preocupado hacerme consciente de que en realidad quise decir estoy angustiado.

Hay un tipo de preocupación que es lindísimo. Uno dice "es que me preocupo por ti", lo que es me angustio porque no estoy seguro de tu bienestar y me importas. Hace sentir bien a uno porque encuentra que hay gente a la que le importa, que es importante en el mundo. Pero por otro lado es angustia inútil, por eso cuando uno era adolescente le molestaba que su mamá lo regañara por llegar tarde y que mamá una argumentara preocuparse por su bienestar. Sin embargo es también una reacción natural. Por supuesto Uno decide por sí mismo.

Lee el apéndice
(siguiente entrada)

Éste que ves, engaño colorido

2011-09-22T22:06:00.000-05:00

Dedicado con agradecimiento
a Miriam

Éste que ves, engaño colorido...

Éste que ves, engaño colorido,
que, del arte ostentando los primores,
con falsos silogismos de colores
es cauteloso engaño del sentido;
éste, en quien la lisonja ha pretendido
excusar de los años los horrores,
y venciendo del tiempo los rigores
triunfar de la vejez y del olvido,

es un vano artificio del cuidado,
es una flor al viento delicada,
es un resguardo inútil para el hado:

es una necia diligencia errada,
es un afán caduco y, bien mirado,
es cadáver, es polvo, es sombra, es nada.

-Sor Juana Inés de la Cruz

Manifiesto

2011-09-21T02:01:00.000-05:00

Es increíble cómo puedo venderme a la cordialidad. Ser deshonesto para agradar. Preguntar cosas que no me interesan. Hacer comentarios neutros al grado del aburrimiento. Qué ganas de decir: quiero platicar con alguien y sé que contigo se platica bien pero tu silencio últimamente es exasperante. Qué ganas de permanecer callado y clausurar mis redes sociales por días. Qué ganas de tener nuevos libros de poesía. Qué ganas de encontrar una plática que realmente me interese.
Es increíble el miedo que le tengo a ser imprudente, a un día decir cosas sin pensar, cosas de las que pueda arrepentirme, miedo a estar solo.
Qué inútiles mis intentos de designificar las cosas y qué eficaces. La contención se ha vuelto un estilo de vida que no satisface. Mi corazón pide a gritos una palabra, el aliento, la vida.
Y aquí estoy, jugando a encajar, a que soy como todos, a que tengo los intereses que los demás tienen. Jugando a abrir puertas. En mi corazón la explosión contenida de una maquinaria de cuatro tiempos.
Es indecible todo lo que en mi interior se incendia como tea, arde como ascua, la oscuridad de mis ojos eclipse. La intensidad de mis ojos supernova.

Es tu ausencia un mineral, es la discordancia una sinfonía, es el silencio la nueva estación.

Es la violencia del suave roce, la experiencia hiperbólica de lo micro. Es la piel nueva después de haber roto un mundo. El suelo temblando a cada paso, la inmovilidad de la Tierra y la incesante transformación de todo. Es el instante que vive y muere y revive y vuelve a morir. El inminente final de la noche y los segundos que la mantienen viva. La lluvia al unísono y el espacio sin gotas. Es donde soy, es cuando soy, es quien soy. Es la perfección del instante.

¿Cómo se dice: "un yo, dos yo" o "un yo, dos yos"?

2011-08-23T22:37:00.005-05:00

A Juan con cariño

1. Lo más correcto es:

"Un yo, dos nos"

2. Lo más práctico (pero incorrecto) es:

"Un yo, dos yos"

3. Lo incorrecto y menos práctico que el caso 2 pero más práctico que el caso 1 es:

"Un yo, dos yo"

¿Por qué?

Yo es un pronombre singular por lo que no es correcto decir dos yo. Un ejemplo es que no se dice dos manzana porque el plural de manzana es manzanas. "Dos yo" es una expresión muy a la "Yo Tarzan, tú Chita".

El plural del pronombre yo es nosotros. Pero nosotros viene de nos- (plural de ego, es decir, yo) y -otros lo cual significa 'dos o más parecidos o que coinciden, convienen o son conformes a mí pero que no son yo'. Como el segundo yo soy yo entonces se dice 'nos' quitando el otros. Por lo tanto lo más coherente es decir "un yo y dos nos". El problema es que nadie dice "dos nos" y si se hace seguramente la gente preguntará "¿qué?" o te dirá que ellos no estaban involucrados en la oración.

Como nadie dice 'nos' para expresar eso, suele cambiarse por 'yos' convirtiendo yo (singular) en plural añadiendo la 's' como en manzana(s) y así puede que te entiendan mejor cumpliendo el objetivo del lenguaje pero rompiendo la lógica en la que está construido. La segunda complicación de este caso es que yos es un árbol y 'yos' (pronombre plural) teóricamente no existe así que cada vez que dices "un yo y dos yos" se habla de uno mismo y dos árboles. Pero obviamente la gente lo entiende por el contexto, sólo un lector "de diccionario" se confundiría así. (Podemos imaginar su WTF? en la nube de pensamiento.)

No soy Arrigo Coen pero espero les sirva.

Las palabras duelen

2011-08-23T00:04:00.002-05:00

April is the cruellest month, breeding

lilacs out of the dead land, mixing

memory and desire, stirring

dull roots with spring rain.

Las palabras duelen. ¿Qué es una ciudad con sus bellezas monumentales azotadas por la guerra? La tierra destruida es al mismo tiempo desgracia y renacimiento. Terrible, sentada en su sillón de musgo, la muerte acecha. A dios gracias por todo lo hecho y perdón por todo lo desecho. Al hombre, que muera o que viva, pero sobre todo que deje vivir. A la tierra que no nos escupa como seres viles desterrados del paraíso. A la vida que no nos abandone si debe irse y que si lo hace que sea pronto. Al sol que jamás deje de explotar. A los ojos, que si alguna ves logran ver algo con claridad, impidan ser violentamente extirpados por su poseedor. Y a ti, ciego, que caminas penando por la tierra, que encuentras un arma y puedes usarla, la dejes por favor. Al muerto, adiós.

Biografía de mi nombre

2011-08-21T21:05:00.004-05:00

El problema con mi nombre es que es un buen nombre. Con esto no digo que sea mejor que los de la mayoría, de hecho, el mundo rebosa d buenos y mejores nombres. En parte por ésto el mundo tine problemas y es hermoso.

La mayor parte de mi nombre nació antes que mí, así que de cierta forma me conoce mejor, pero yo nací antes que el último tercio (en orden de aparición) por lo tanto he tenido más tiempo para estudiarlo.

Sé que ganó su supervivencia gracias a una estocada mortal durante un duelo con su hermano, Cristóbal. Victorioso, me fue asignado y se convirtió en pobre entre los ricos. Fue fiel observador de sus superiores, estudió al que se adelanta y al libre y trató de mimetizar y perfeccionarse en sus técnicas. Pronto descubrió que él poseía algo que ellos no, sin embargo lo ignoró y se escondió tras su pasado: una combinación de (posiblemente) tlaxcaltecas y españoles, es decir, una mezcla prohibida de traidores y asesinos.

Cuando el secreto no podía ser guardado escribió al final de sus cartas: Ben. Así es, el más pequeño se disminuyó aún más, sin embargo, esta nueva identidad lo agrandaba. Entonces, tras sus sospechas (pues él no era el más pequeño), halló que era más bien: el hijo de la confianza del padre. Así pues, se embarcó en la búsqueda de sus orígenes y del perdón.

Le quitó la máscara a los asesinos y vio el rostro de su padre, perdonó a los traidores y descubrió a su madre. Aprendió que las creaciones son violentas y aceptó, aunque sin dejar de llorarla a veces, la violencia de su creación. Vio a su padre en su madre y a su madre en su padre, pues la creación no se entiendía por partes sino como un todo que se unía. Comprendió que en él mismo estaba padre, madre e hijo, la vida en sí misma, y se enorgulleció de su oráculo: perfeccionado, mestizo. Supo entonces que él mismo era "el hijo de mi felicidad".

El problema con los buenos nombres es que son impredecibles, son "adestinales" por ejemplo si alguien se llamara Don Nadie sabríamos que o lograría serlo o cambiaría su nombre. Es por eso que yo no podría insinuar siquiera qué será de Benjamín Tenopala Carmona. Y aún así, soy feliz con mi nombre porque tiene un problema y el problema con mi nombre es que es un buen nombre.

Las primeras horas de la mañana

2011-08-21T01:01:00.009-05:00

-¿Quién diablos inventó el éxito?

Empezó a decir el sujeto con el que había estado platicando las primeras horas de un día cualquiera, en un lugar cualquiera.

-La gente simplemente sobrevivía antes. No había "vivir bien" ni "vivir mal"... era simplemente vivir.

No podía creer que estuviera escuchándolo de nuevo. Siempre con sus comparaciones con la edad en que todo era sobrevivir como si aquella fuera la edad dorada de la humanidad.

-¿Y qué es el éxito después de todo? Una mentira. Una vil mentira que se le dice a los niños para estrellarlos con la realidad. Cuando se han estrellado suficientes hombres, entonces puede que se logre tirar el muro. Pero siempre habrá otro muro y para eso procreamos. Todo es tan difuso. Si estás con vida necesitas creer en algo y si no lo haces mueres. El punto es que sé que todo lo que se cree es una mentira, no hay esencias puras vagando por el mundo.

Empecé a sentirme cansado de mis ojos, de la conversación y de mi piel.

-Una de esas mentiras es el éxito. Es el sentimiento de realización que llega después de haber alcanzado metas o sueños. Pero eso pasa a medias, nadie se ha realizado plenamente, todos dejan legado, mas no realización en un sentido puro. La realización es una porción del sueño, nunca su totalidad. Entonces el éxito es una falsedad. Pero el sentimiento no. Estamos tan convencidos de nuestra mentira que logramos alentarnos más aún. Vemos una grieta en los ladrillos y pensamos que al fin estamos quebrando el muro y nos convencemos y nos alentamos. Pensamos que pronto seremos libres aunque sabemos que nuestros antecesores rompieron muros igual que nosotros y terminaron en su misma piel, atrapados en el mundo. Ahora bien, el problema es el siguiente, yo no quiero matarme ni engañarme pero quiero sentir éxito...

Me encontré hablando solo, en esa mesa cualquiera, en ese lugar cualquiera. Nunca debí haber iniciado esa conversación. ¿A él qué le importaba lo que tenía que decirle sobre el éxito? Él sólo quería platicar y ahora lo había corrido. Mala suerte. Ojalá hubiera un poco de alcohol en la mesa.

-¿Le puedo servir en algo señor?

-Claro, quisiera una botella de lo más fuerte que tenga.

-Bueno, tenemos agua

-No, lo prefiero solo gracias

-¿Sólo agua?

-Mi bebida sola

-Señor, sólo tenemos agua

Se fue sin más y me trajo el vaso de agua. Tan pronto lo puso en la mesa empezó a hablar.

-Sabe, yo antes creía en la verdad, no en la honestidad, bueno, también, pero a lo que me refiero es a la verdad absoluta, ya sabe la Verdad, con uve mayúscula. Estaba muy seguro de su existencia, pero no lo suficiente. Creía que la Verdad era todo aquello que era completamente cierto y por lo tanto inaccesible para nosotros los que la habitamos.

¿Cuándo hablé yo sobre la verdad?

-Nos engañamos, es decir, todos estamos equivocados y no nos molesta tanto estarlo, simplemente vivimos equivocados porque no hay otra forma de vivir e ilusamente pensamos que llegará un día en que las generaciones venideras sabrán la Verdad. Eso me recuerda en cierto sentido a Dios, sólo al final de los tiempos lo veremos. ¿Usted no es religioso? Yo tampoco, tal vez debería serlo, al final de cuentas qué se pierde. Si al fin y al cabo estamos equivocados ¿por qué no estarlo más? ¿Qué diferencia haría? Pero entonces viene ese sentimiento de fracaso, nadie quiere estar más engañado que antes, es como ser más tonto que antes. Por eso nos formamos nuevas mentiras que creemos más acercadas a la Verdad pero ¿quién sabe qué es cierto y qué no lo es? Pero, por otra parte si capturamos 'verdades' que la gente admira entonces seremos más inteligentes y más acercados a la Verdad que los demás y sentiremos éxito. Sólo tiene que elegir una mentira a la cual seguir y si es lo suficientemente inteligente...

Se fue. Increíble, ni siquiera se bebió su agua. Simplemente se fue. No debí hablarle sobre la Verdad. La gente nunca quiere escuchar esas cosas. Es más por qué sigo pensando en eso...

-Luce pensativo, señor...

-¿Yo? Es sólo que... olvídelo ¿gusta un poco de agua?

-No, realmente estoy hambriento y no sé si me ayude el agua

-Tómese un vaso, éste lo paga la casa

-Gracias. Usted se ve como alguien que piensa y apuesto a que no es alguien cualquiera atendiendo un lugar cualquiera. ¿Puedo hacerle una pregunta?

-Por supuesto

-¿Nunca se ha preguntado, ya sabe, sobre la vida? ¿Señor? ¿Señor?

Juro que estaba aquí. Tal vez solamente fue por mi comida. El lugar me parece conocido aunque realmente no sé cómo llegué aquí, a este lugar cualquiera. Veamos, ¿qué día es hoy? ¿Cuánto tiempo llevo sentado en esta mesa? ¡Qué importa qué día sea! La vida, la vida se me va, hora tras hora. ¡Cómo quisiera tener alimento!

La batalla contra el polvo

2011-05-15T00:06:00.000-05:00

Cada ser vivo lleva una herida, una huella de dolor, la muerte como casi una certeza. Casi porque la muerte no es sino hasta que llega, así como la vida es hasta que se va. Todo aquello que no es no puede ser certeza. Sin embargo hay predicciones que se realizan pese a todo deseo, una de ellas es la muerte. No importa cuánto lo deseemos en nuestra percepción está la amenaza de muerte y por eso la llamamos hecho o certeza. Popularmente se dice “toda muerte es segura” o en pensamiento maya: busca la vida, la muerte llega sola.

Pero la muerte no es la herida. Es lo que nos recuerda. Los católicos suelen decirlo el miércoles de ceniza: polvo eres y en polvo te convertirás. Duele saber el inicio y el fin. Todo ser humano desea prolongar su vida y en su necesidad inventó la idea de la inmortalidad. Pero para ser inmortales hay que poseer en sí mismos algo inmortal, algo que escapa al ser material: el espíritu o alma, aquello que hace que las cosas se muevan. La idea es tan buena que es casi imposible no adoptarla como propia. Es algo que puede sentirse.

Sin embargo, entre más se estudia el cerebro y los seres vivos en general, más se conocen los métodos por medio de los cuales la materia inerte se mueve y adquiere voluntad propia. Descubrir todo acerca de la vida es un temor y un alivio. Un deseo para nuestra insaciable sed de conocimiento y de explicarnos las cosas. Pero es un repudio para la parte del ser que ha adoptado ideas tan atractivas y que permiten la inmortalidad. Me pregunto, como muchos otros seres humanos, ¿qué pasará cuando el humano pueda crear vida artificialmente o cuando descubra los secretos que desmitifiquen el alma o el espíritu?

Ser polvo no es lo doloroso. Lo que es herida es no serlo. Una de las tantas incongruencias de la vida humana es que nos duele estar vivos, siendo esto último lo que más deseamos. Nos duele tanta soledad. ¿Qué se parece a la vida? Todo va en desgaste pero la vida parece proponerse cada vez tener el menor desgaste posible. Evitar volver a ser polvo. Nuestra huella dolosa por naturaleza es el haber adoptado la vida.

Ese es el pecado original. Habernos levantado como seres vivos, habernos rebelado del polvo. Luchamos cada día una batalla contra natura: conservar. Nada permanece en el universo, todo colisiona, todo se destruye. Todo se deshará, no habrá huella de nada. Y aún sabiendo esto luchamos por ser recordados, por vivir más. Es ahí cuando pensamos en dios.

Si dios es bondad, debemos estar del lado de dios. Porque finalmente el concepto de bondad depende de la vida (no únicamente de la humanidad). La bondad sería todo aquello que nos ayude a permanecer como Vida. Pero ¿si dios es el polvo? Eso explicaría su hostilidad hacia nosotros. ¿Si nuestro tiempo es un gran experimento en donde dios creó su antítesis y debemos buscar congeniar con él?

¿Por qué dios se lleva a los vivos? Podría ser un recuerdo de la naturaleza de lo que estamos hechos: polvo: y por tanto, dios. En ese caso estamos solos. La Vida como una especie de materia está en peligro de extinguirse porque no está a cargo de nadie, porque su naturaleza es volver con su padre, porque nada tiene garantizada y está sola, sola con ella misma. Nada que no intuyamos ya. Nosotros somos los rebeldes, que aún así nos sabemos parte de él, de dios, y nos postramos ante él: polvo eres y en polvo te convertirás.

Los fantasmas y el cementerio

2011-05-14T23:41:00.001-05:00

Ayer caminé por un lugar que no transitaba desde hacía años. Aún no he recorrido la suficiente vida para ver fantasmas en los lugares a los que vuelvo o no he tenido el valor de regresar donde sí hay fantasmas que me esperan. Sin embargo sí he escuchado los distantes ecos de mis pisadas jóvenes sobre un camino enamorado. La combinación exacta de calles que llevaban de mi preparatoria a la casa de mi amada. El aire tan ligero o las rampas de las casas mojadas y resbaladizas o el sol implacable pero no cruel que me acompañaron durante quince minutos de emoción contenida. La gallardía del gesto, los brazos sueltos y el paso seguro. Pude escuchar la reverberación de un sonido único: el del enamorado que sonríe mientras camina entre nervioso y despreocupado.

Hace no mucho que transité esa ruta casi cada semana. Hace aproximadamente cuatro años y veinte kilos menos. Por suerte esta nueva travesía entre casas y parques la realicé después de ver a la misma persona que visitaba después de un año de haber dejado de ser mi pareja. El encuentro no fue triste y eso me hace afortunado. ¿Cuántos pueden decir lo mismo? El amor que perdura a pesar de la distancia o de los tormentos es tan misterioso como aquel que recién nace. Nunca se puede saber si es verdadero aunque se intuye que lo es.

Inevitablemente empecé a pensar en el futuro. ¿Qué significaba el reencuentro? ¿Qué significa vivir en pareja? Cuando se está a punto de cumplir dos décadas esas preguntas son más que nebulosas. La importancia de la juventud radica en la importancia de avanzar a ciegas. Ya lo dijo Castiglione “demasiada cordura en los jóvenes es mala señal”. Siempre he sabido que el fin principal (aunque no necesario) de la pareja es por naturaleza el de procrear y asegurar la supervivencia de la especie. Tener hijos no es algo que vea muy necesario en este momento, pero aún más, me ha llegado a parecer cruel y antinatural.

Sí. Dado los grandes niveles de odio que se pueden absorber del aire de este mundo, la guerra, la violencia, las necesidades de aniquilarnos entre nosotros y comernos el uno al otro, hacen que la Tierra parezca en más de una ocasión un lugar alejado de la bondad del universo que las religiones suelen predicar. No importa la época, siempre hay una esencia soez en cualquier momento de la vida misma y no sólo del ser humano como a veces se pretende. Esta es una visión depresiva, muy común en la desesperanza del hombre y por medio de la cual se puede entender a sujetos tan incompatibles con su nombre como Próspero Garduño, el pesimista.

La obvia pregunta es ¿por qué traer a alguien más a este mundo? Creo que nadie lo sabe con certeza. Sin embargo sé que todos queremos dejar nuestro legado, nuestro trabajo clave, nuestra obra maestra. Para algunos es una obra de arte, un descubrimiento, una creación. Pero para la mayoría creo que este concepto se materializa y desarrolla en la forma de un hijo. Al igual que Ramón López Velarde creo que la descendencia es la obra maestra de un ser humano. La estirpe no sería recordada y venerada sin obras maestras que continúen su legado.

Parece pretencioso y de un optimismo ridículo pero nada sobreviviría sin alguien manteniendo vivo el trabajo de los muertos. Las grandes obras humanas brillan por su luz individual y no tienen que cargar con las luces más intensas o más preciadas. Cada obra tiene sus batallas y las obras maestras están destinadas a enseñar a aquellos que nos preceden: el largo ciclo de la vida y de la humanidad.

Es extraño volver a caminar, drogado por el enamoramiento, el mismo sendero donde se ha caminado antes en las mismas condiciones: con la sensación de que el presente es sólo un instante y el pasado no existe y no existirá.

Pasar por esas calles me hizo pensar que había algo en ese particular espacio que me transmitía enamoramiento. Fantasmas, no de gente muerta, sino de mis propios muertos. De los diferentes yos que han perecido a lo largo del tiempo. Como si haya dejado huellas a cada lugar al que he ido. Por eso, si visito lugares tristes, siento esa tristeza o si visito lugares de la infancia, sentir mi fantasma infante me provoca nostalgia.

Nuestra memoria es un cementerio del que despiertan muertos con emociones e historias. Sólo hace falta transitar un lugar abandonado por nuestros pasos para verificarlo.

Sin palabras

2011-05-14T14:54:00.003-05:00

Sin palabras quiero guardarte,

sin memoria, sin espectros,

sin ningún más allá que nos pregunte,

sin ningún más acá que nos conteste.

Guardarte elemental y simplemente

como un poco de lluvia en el tejado,

o el caracol retiene, según cuentan,

el sonido del mar.

Carmen Alardín

¿Qué ceguedad me trajo a tantos daños?...

2011-05-13T23:02:00.002-05:00

¿Qué ceguedad me trajo a tantos daños?

¿Por dónde me llevaron desvaríos,

que no traté mis años como míos,

y traté como propios sus engaños?

¡Oh puerto de mis blancos desengaños,

por donde ya mis juveniles bríos

pasaron como el curso de los ríos,

que no los vuelve atrás el de los años!

Hicieron fin mis locos pensamientos,

acomodóse al tiempo edad mía,

por ventura en ajenos escarmientos.

Que no temer el fin no es valentía,

donde acaban los gustos en tormentos,,

y el curso de los años en un día.

Félix Lope de Vega

Si desde que nací, cuanto he pensado...

2011-05-13T22:56:00.003-05:00

Si desde que nací, cuanto he pensado,

cuando he solicitado y pretendido

ha sido vanidad, y sombra ha sido,

de locas esperanzas engañado;

si no tengo de todo lo pasado

presente más que el tiempo que he perdido,

vanamente he cansado mi sentido,

y torres en el viento he fabricado.

¡Cuán engañada el alma presumía

que su capacidad pudiera hartarse

con lo que el bien mortal le prometía!

Era su esfera Dios para quietarse,

y como fuera dél lo pretendía,

no pudo hasta tenerle sosegarse.

Félix Lope de Vega

¡Qué martirio!, ya bájale

2011-04-28T17:22:00.003-05:00

Hay veces que simplemente me llega la tristeza. Ya saben, por eso de la guerra, la pobreza, la desesperación, la enfermedad, la violencia, la corrupción y todas esas cosas, pero sobre todo por mi pequeñez.

Esa certeza de que soy tan insignificante que ni siquiera soy un engrane en la vida de la humanidad. Me digo '¡qué martirio!, ya bájale'. Pero debo aceptarlo, cada que mi cabeza se detiene lo suficiente como para verme en ese maldito espejo enorme y parcializado al que le llamo realidad, toca a la puerta mi propia insignificancia. Lo interesante de esto es el hecho de no haber aceptado que nadie salvará al mundo. Ni Jesus Christ, jóvenes. Todos o ninguno.

Esta sensación de estar flotando sin un propósito real y trascendente y nada más dedicar mi preciosísimo tiempo a hacer lo que se me ocurre en el momento y lo que me dejo hacer. De no saber si la raza humana se va a salvar y aún aunque tuviese la posibilidad de saberlo ¿de qué serviría? Imagínense esto: vergüenza por hacer lo que de mi vida quiero hacer. ¡Me da vergüenza! 'Aprovechar el tiempo es vital, una vida desperdiciada es como la muerte de cuatro personas'. ¡Qué martirio!, ya bájale.

La verdad es que me parece que la vida de los ancianos, los adultos, los jóvenes, adolescentes y niños es un engaño total, un desperdicio de tiempo. Porque qué hacemos sino vivir creyendo que hacemos algo. Crecer se ha vuelto para mí el aceptar un engaño particular, mi subjetividad: una falacia más. Ni un rasguño va a tener el universo después de que se termine la raza humana. Y ahí estamos, duro y dale tratando de dejar huella y de salvarnos. ¿Salvarnos de qué? De cualquier forma estamos muertos.

Entonces ¿qué? ¿A qué hora dejo de martirizarme y continúo engañándome con que la vida es una bendición y hay que aprovechar cada segundo y los puntos se van a unir en el futuro y encontraré el sentido a mi vida y puedo ayudar a otros y hay cosas por las que vale la pena vivir? Nada más dejen publico esta cosa y ya, pueden estar seguros de que volví al ciclo interminable de creencia, a la normalidad, a la salud mental.

La vida es según el cristal con que se mira.

Idilio frutal

2011-04-25T14:52:00.001-05:00

Del verde espinoso de sus ramas, te arranco
oscuro fruto del deleite.
El atardecer perecía
y la noche se anunciaba flagrante
cuando te encontraron mis ojos
deseosos de ceñirte

Recientemente había muerto la flor blanca
reminiscencia de un pasado indeleble
que cada temporada brota para sacrificarse
por ti, amoratada fruta que sostengo

Mis manos cuidadosas te recorren
al resguardo de un cuarto transparente
tiemblas y giras danzante
mientras caen tus últimos ropajes

Toco tus clítoris turgentes
diminutos pezones apiñados
y mis manos quedan tintadas
de la fresca ligereza de tu sangre

Mi lengua hambrienta recoge tu elixir
y llevo tu carne a mi febril boca
mis labios presionan tu piel dócil
y mis dientes muerden tu insomne carne
inflamada por la noche

Pareces ceder cuando no cedes
moverte a donde quieres que te mueva
y eres frágil resistente en el paroxismo
al que fielmente te entregas con usura

Finalmente tu piel estalla
como tela se expande y aligera
y el único gemido se extravía
en la ola agridulce
de tu sangre en mi boca.

La guanábana

2011-04-25T14:44:00.003-05:00

Va y viene, bailando al vuelo
el corazón moteado
que sufre al presentir la caída

Verde su sincera cáscara
inútilmente formó suaves espinas
que no pueden defender del golpe
su interior maduro e inocente:
la carne no envejecida
de una doncella
que se quedó en la torre
y planea el suicidio

El elefante

2011-04-19T16:56:00.004-05:00

La piel rugosa de la tierra acaricia a la tierra

su trompa sigue tocando su trompa

carga los huesos de nadie y sin llorar

lo llora

En la árida llanura de terrones sedientos

el silencio inunda a la manada

los majestuosos se contienen

no muestran debilidad ante las pérdidas

permanecen inmóviles

permanecen

y en su interior retumba

el repiquetear de un espejo

Él sigue tocando la trompa

sigue cargando el hueso

sigue

hasta que termina

El elefante almacena sus lágrimas

bolas de cristal que redicen el futuro

que un día, acostado en tierra,

el vientre partido y la carne fétida,

anónimas se evaporarán a la atmósfera.

El enamoramiento (elogio a la locura)

2011-04-10T23:13:00.004-05:00

Se puede ser todo lo loco que se quiera
con tal de tener la virtud de reconocerlo

Erasmo de Rotterdam

Para estar vivo se necesita tener cierta dosis de locura. Todo aquel que no quiere morir sigue enamorado o desenamorado (que es lo mismo) de la vida. El enamoramiento es el mayor elogio a la locura.

Sea de una persona, sea de una actividad u oficio, sea de una idea, el enamoramiento nos consume la vida a la vez que nos da vida para consumir. Nada hay que arruine tantas trayectorias perfectas. La locura, que entre su séquito cuenta con la embriaguez, la simpleza, la voluptuosidad, la inconsciencia y el olvido, es la sangre del enamoramiento. Sólo alguien que ha caído en sus garras puede decidir entregar su única certeza: la vida.

(La muerte no es una certeza, es un temor, un destino invisible. Es la inevitable conclusión y lo incierto absoluto. La muerte no es una certeza sino hasta que se presenta. La vida es una presencia hasta que se va.)

Sólo un loco puede seguir enamorado a pesar de intuir el final:

Cierto, un día se mueren
nadie los llora.
Pero ellos no se quejan.
Todo lo que sembraron es silencio.

(Los desenamorados (1), Juan Domingo Argüelles)

Los enamorados se dan con condiciones y después las traicionan para darse más. Se dan con dolo. Se entregan a la oscuridad alarmante. “El mucho cavilar seca los espíritus y agota las fuentes de vida”, dice Erasmo de Rotterdam. Porque la locura da la vida y conforme el hombre se va a alejando de ella, la vida se aleja de él hasta que llega la triste vejez, que es la mayor de las cavilaciones.

La mano que firmó el papel

2011-04-02T11:10:00.005-06:00

Comparto un poema de Dylan Thomas en su versión traducida (traicionada) y su versión original en inglés:

La mano que firmó el papel

La mano que firmó el papel derribó una ciudad;
Cinco dedos soberanos tasaron el aliento,
Duplicaron el mundo de muertos, dividieron un país;
Estos cinco reyes condujeron a un rey hacia la muerte.

La poderosa mano lleva a un hombro caído,
El yeso oprime sus articulaciones;
Una pluma de ganso ha puesto fin a un asesinato
Lo que acaba con la conversación.

La mano que firmó el tratado engendró fiebre,
Y creció el hambre, y vino la langosta;
Grande es la mano que sostiene el dominio sobre
El hombre por un nombre pintarrajeado.

Los cinco reyes cuentan los muertos mas no calman
La herida encostrada, ni acarician la frente;
Una mano gobierna la piedad, otra mano el cielo;
Ninguna tiene lágrimas para derramar.

The hand that signed the paper

The hand that signed the paper falled a city;
five sovereign fingers taxed the breath,
doubled the globe of dead and halved a country;
these five kings did a king to death.

The mighty hand leads to a sloping shoulder,
the finger joints are cramped with chalk;
a goose's quill has put an end to murder
that put an end to talk

The hand that signed the treaty bred a fever,
and famine grew and locusts came;
great is the hand that holds dominion over
man by a scribbled name.

The five kings count the dead but do not soften
the crusted wound nor stroke the brow
a hand rules pity as a hand rules heaven;
Hands have no tears to flow.

Pecado Original

2011-03-31T12:12:00.004-06:00

Estoy enojado con la Tierra que me vio nacer, con la que me gestó. Estoy enojado conmigo por haberme tragado todo aquello que me dio de su pecho. Estoy triste porque me veo y los veo y no puedo ignorar las muertes. No entiendo que nos sigamos matando. Ya no sé si no reconozco a mis hermanos, o es a mí a quien no veo. Pero sobre todo, no entiendo que yo siga muriendo por mi propia mano. Un suicida soy. Y por tanto un cobarde. ¿Cómo aceptar la soberbia? ¿Cómo aceptar la guerra? ¿Cómo aceptar la muerte? Y esque aún no soy capaz de agradecer la leche rancia de una madre cansada que no tenía nada más que darme para que yo pudiera crecer. ¿Cómo perdonar a aquellos que toman la vida de muchos? ¿Cómo perdonarme a mí mismo por ser hermano de asesinos y criminales? ¿Cómo perdonar si mi pecho está lleno de resentimiento, frustración e ira? Deseo volver a ser parte del Todo pero a la vez lo repudio. Yo soy el pecado original. Aquel que ningún otro ser entiende y ejecuta. Yo he caminado lejos de las medicinas y agonizo inútilmente. Yo estoy aquí, a la mano el perdón y el agradecimiento. En el pecho clavada la ira y el dolor.

Dos personas en un desierto

2011-03-22T22:13:00.003-06:00

En todo el desierto
sólo hay dos personas
que se gritan
desde extremos.

No quieren estar solas
no quieren ver sus huesos
cubrirse de arena
y aún así se evitan:

quieren una tumba
una urna, un recuerdo.

Están llenas de creencias:
creen que se entienden
se acompañan
se conocen:

quieren hacerlo
sedientas.

La grieta en el muro

2011-03-22T18:21:00.009-06:00

Hoy encontré una grieta en los muros de esta casa.
Casa que fue semillero de posibilidades
unión tímida y segura entre mundos diferentes
que compartimos los incontables días de a diario
y las exactas cifras de nada.
Mezcla de tierra y agua
en la que nos estrechamos
sin juzgar nuestra procedencia
.
Hemos observado a los demonios que se anidan
evitado las trifulcas que provocan
y lanzado a las llamas a los fantasmas que se alejan
consumido el mismo tabaco que consume cualquiera
y no hay razón para que eso nos una.
Sin embargo los incontables días sumaron meses
y lo que suman los meses
y la casa, en sus adentros, en sus entrañas parlantes
gestaba un ser informe y sin desarrollo
el corazón de un feto aplastable con la punta de los dedos
que, sin embargo, latía.

Y aquí está nuestra casa craquelada,
techos que se caen y pisos que se pudren
voces que enmohecen ignoradas
ésta, la de los incontables días
se quiebra y ensordece
seguimos marchando en sus pisos polvorosos
buscando afinidades en la afinidad a renunciar
al tejido informe que se volvió infalible
seguimos marchando en sus pisos polvorosos
sin vernos a la cara y reconocernos
después de tantas cifras exactas que contó el calendario
y de tantos incontables días que las grietas descontaron
seguimos marchando en sus pisos polvorosos
.
Hoy vengo temeroso de morir ahogado
sediento porto el agua que estancada enferma
desdeñada se escurre, evapora o congela
pero nunca se acaba
que si se bebe o se mezcla
fortalece al más segregado polvo
vengo a las entrañas mismas de la casa
que nuestros ojos fisuraron
a tratar de mezclar mi agua
con el polvo que en tus manos encuentro
dudan mis pasos porque sé qué calor fisura
es fuego que quema vivos en las plazas públicas
bala que no sabe qué hacer ni cómo salir
del trémulo cuerpo que se desangra
late el pequeño feto ante la insaciable craqueladura
y tiemblan los cimientos amenazando
con ser uno más de los lugares
donde las raíces prenden
la lluvia silenciosa calla al pájaro
y las ramas se extienden sobre los pétreos escombros

Amor constante más allá de la muerte

2011-03-09T22:55:00.003-06:00

Dándole un giro al miércoles de ceniza que se vivió hoy, aprovecho para compartirles uno de los sonetos más estudiados de Quevedo:

Cerrar podrá mis ojos la postrera

sombra que me llevaré el blanco día,

y podrá desatar esta alma mía

hora a su afán ansioso lisonjera;

mas no, de esotra parte, en la ribera,

dejará la memoria, en donde ardía:
nadar sabe mi llama la agua fría,

y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,

venas que humor a tanto fuego han dado,

médulas que han gloriosamente ardido,

su cuerpo dejará, no su cuidado;

serán ceniza, mas tendrá sentido;

polvo serán, mas polvo enamorado.

Salud a ti.

Quien escucha, su mal oye (17/05/10)

2011-03-02T10:34:00.003-06:00

No quiero ir a la escuela, quiero quedarme en la biblioteca leyendo a Melo todo el día. No quiero tomar el metro, transbordar dos veces, caminar todo Héroes, imprimir en la papelería de enfrente, sacar copias en División, llegar a la clase de Malpica a ver si se me antoja leer mis últimas tareas de dramaturgia, escuchar a Maricruz y soportar su clase que ya casi no me gusta. No quiero verte y sentir ese antojo que todos los días me llega. Antojo de platicar, de tomarme un café contigo, de comer, de tirarnos en el pasto, de mover las nubes, de jugar a coger el agua, de comer pizza, de besarte... ese deseo que muchas veces me llega de que nuestros cuerpos se encuentren, pegados, muy juntos, deseo de que mi piel te bese los labios.

Y entonces pienso. Los limpiavidrios dicen que sus familiares pertenecen a la policía y demás y me siento culpable por tener una netbook en mis manos y por asistir a la escuela y por vivir en un mundo como el mío y no como el suyo. Me avergüenzo de no querer ir a clases.

Levanto mis cosas y salgo de la biblioteca porque no quiero ir a la escuela y en una hora estaré ahí.

¿Por qué fumo? (13/05/10)

2011-03-02T10:32:00.003-06:00

¿Que por qué fumo?

Porque me gusta. Porque lanzar humo es agradable. Porque sabe rico. Porque huele rico. Porque tengo que hallar una forma de matarme. Porque no soy valiente. Porque no soy cobarde. Porque soy un cobarde. Para decir aquí estoy, no veas mi edad sino lo que puedo hacer. Porque me ayuda a detenerme y contemplar. Porque me relaja y estimula. Para pertenecer. Porque se me antojó. Me lo ofrecieron. No sé. No sé por qué fumo. Para calmarme. Para sobre llevar la muerte.

Por eso fumo. Porque se que con las colillas se está yendo lo poco de vida que tengo, para no vivir demasiado ni muy poco. Para no tener que dejar de hacerlo y poder hacer ejercicio. Lo hago por mi tristeza.

Tristeza infinita de hormiga jamás durmiente. Porque mis manos se han zafado de lo que hago, porque los moscos han chupado mi sangre. Porque tengo que llenar mi interior, aunque sea con humo.

¿Por qué fumo?

Porque no puedo cargar sólo todas estas ideas. Porque me duele ver. Me duele sentir. Porque le veo la cara a la vida haciendo tratos con la muerte. Para coincidir. Para engrosar mi voz. Para pertencer. Porque un día lo hice y ya no pude dejarlo de hacer.

Todas buenas razones.

Fumo porque te fuiste y no lo aguanto. El humo nubla tu imagen. No hay más que hablar.

Museo de desvelos (13/05/10)

2011-03-02T10:31:00.001-06:00

Desvelamos los ojos de pocos días que siguen siendo nada
reservamos como vino las palabras que se tienden bajo un cielo de certezas
sacudimos la realidad aunque sea sólo por un momento
y seguimos aquí, bajo el techo que impacta la luna diciendo

(porque no se puede decir algo) nada.
Te separan tus deseos, me aleja mi pasado, momentos

de eso se componen mis dedos
de sal de una boca que no he probado
del río de una risa que resuena en mis oídos
de alma de un alma que jamás he tocado, mas conozco.

Publicar es renovarse (02/05/10)

2011-03-02T10:18:00.004-06:00

Hoy una compañera escritora y amiga, Amelia Salvador, me hizo pensar en mi incapacidad de publicar. Y no es que no tenga qué, sino es que no estoy acostumbrado a hacerlo. Publicar es sacar a la luz, es escribir para alguien más, es compartir. La línea entre miedo e intimidad es delgada, pero es fácil de reconocer.

Tener miedo a publicar es no estar convencido de tu trabajo, es temer a la crítica, es no conocerse, es un acto que empobrece. Claro que cuando uno quiere sacar a la luz algo quiere que esté lo mejor posible, es vender una imagen, es venderse a sí mismo ante los demás y vender una idea que puede ser correcta pero si es sucia difícilmente será comida. Pero publicarse, tal vez no en una edición sino en un blog, es estar abierto a una equivocación, es estar abierto a ver cosas que uno no ve en un archivo empolvado.

Por otro lado está la intimidad: esto es para mí, o para ti, pero no para todos. Pero qué tanto lo hacemos para no hacer público algo íntimo o con un valor personal y qué tanto lo hacemos para protegernos a nosotros mismos, para seguir vendiendo una imagen que no es nuestra. Qué tanto queremos quedarnos con nuestro hueso por miedo a que alguien nos diga que ya está viejo y seco.

Publicar (o hablar) nos implica dehacernos de algo para observarlo desde fuera. Después podremos desecharlo o modificarlo, de cualquier forma publicar es fomentar la renovación. Y no sólo nuestra, de todo aquel que nos lee o escucha, pues de cierta forma también se escucha a ella misma, por mucho o poco que sea.

Hay un punto más y es el limítrofe entre hablar o callar. La prudencia. Qué tanto es prudente decir algo. Sin embargo, tener miedo a ser condenado es vivir condenado a la aprobación exterior. Si lo que piensas tiene verdad, buen propósito y está en el lugar y momento adecuado, es digno de escucharse, la prudencia está en encontrar esos elementos. Claro que es muy diferente actuar por prudencia que por miedo. Es muy diferente tener miedo a la verdad, miedo a estar mal, a saber que no es el momento adecuado para descubrirlo. Eso toca a cada quien discernirlo.

Quisiera recordar a cada momento que somos seres que se renuevan a cada instante, por lo que es inútil tachar a alguien que se ha renovado. Condenemos el acto, no a quien lo hace. Y recordemos que actuar, hablar y callar, se vuelven en el acto o tiempo después, material para publicar.

¡Sigamos publicando, sigamos renovándonos!

Del amor y el cigarro

2011-03-02T00:51:00.006-06:00

Te trato como droga porque quiero saber si lo eres. Hace poco tomé esa decisión. Quiero saber si te necesito para vivir, funcionar a diario y estar feliz, como a una droga. Supuse que al principio me sentiría muy bien conmigo mismo, como quien deja el cigarro y se siente con una voluntad de acero. Y así fue. Sin embargo también preví que habría un síndrome de abstinencia, el cual también ha pasado lista conmigo estos días.

Ya que mi voluntad empieza a flaquear, a ser inconstante a momentos (a traicionar mi riguroso plan de control mental), me doy cuenta de lo ingenuo (en sentido peyorativo) que fui y en lo poco eficiente de mi método. ¿Qué droga es más fuerte que el amor? Esa es una pregunta sencilla: el poder. Sin embargo, en condición de segunda droga más fuerte, ¿de qué sirve mi calvario? ¿Qué intento tratando de sacarte de mi organismo como a cualquier substancia? Y no sé si me hago tonto o simplemente estoy desesperado y tomo decisiones de las que no estoy seguro. Como el que echa un volado para saber qué hacer (casarse, elegir carrera, disparar un arma, etc.) y se apega a la decisión del azar. No sé qué va a funcionar e intento cosas por si funcionan. A días siento que estoy equivocado, otros pienso que estoy haciendo lo correcto. ¿Qué lugar más pantanoso que el de las decisiones entorno a una relación?

Y te defraudo, no sé la respuesta, no sé qué hacer. Siempre has mostrado un miedo latente a pensar que la costumbre o la necesidad haya inundado las motivaciones en torno a nosotros. Yo también dudo de las motivaciones que un fumador dice tener. Sólo espero que no seamos tan efímeros como un cigarro.

Las despedidas se pueden ir muy a la goma

2011-03-02T00:47:00.003-06:00

Soy malo para despedirme. O muy dulce o muy duro. O me contengo o me deshago. O me la creo demasiado, o me la creen demasiado. O ni yo me la creo, o me la quiero creer aunque no sea cierto. Nunca he logrado decir bien adiós, buenas noches. Digo adios como si no tuviera más que decir, como si una marea de palabras dichas y sin decir no se aglutinaran repentinamente en la garganta. Como si no quedaran segundos que llenar, como si supiera cerrar mis ojos y dormir. Y te vas y me pregunto por qué no dije lo que quería decir. Por qué pensé que una carta bastaría.No hay peor adiós que en el que el pecho grita y los puños callan apretados como el corazón en las manos de la distancia. Es inútil. Intento decir algo pero nada sirve. El ritual está planeado. Me dices adios -un adios patético, sin intención, el obligado- y te digo que te quedes en palabras extrañas, vacías, llenas de significados ajenos a su naturaleza. La respuesta es peor. Intentamos un chiste que termina en sonrisa triste, de esas que forman un puente entre la esperanza y la aceptación. Tiemblan mis párpados. Cómo podrían contarte las noches lo que inutilmente hablo dando vueltas antes de dormir. Si hay una palabra que quitaría del diccionario no sería anacoluto o paparrucha, no me molestan tanto como lo que dices cuando termina la conversación. Y esta molestia me lleva a querer culparte de algo (¡cómo si hubieras hecho algo malo!). Quisiera atribuirte mi calvicie, mi día de trabajo mañana, la violencia en el mundo, pero sólo eres culpable de una cosa: decir adios. ¿Estarás durmiendo? ¿Podrás hacerlo? ¿Cómo lo logras? Y aquí estoy, hablando contigo después de haberte ido, como si no te hubieras despedido. Y yo me acuesto y sueño despierto, con despertar.

Hipocondriaco

2011-03-02T00:36:00.004-06:00

No puedo creerlo, de nuevo tarde. Voy a llegar tarde, todo es culpa de mi enfermedad. Mi enfermedad controla mi vida. ¡Demonios, es la segunda vez! ¿Y si mejor no voy? ¿Para qué si no he hecho nada? Es que no puedo, no sé crear dramaturgia. No sé ver a los personajes. La dramaturgia es un acto de pensar y ahora me estoy esforzando mucho en dejarme sentir. Si mi cabeza no hubiera dominado tanto tiempo. Es culpa de mi enfermedad. Nunca voy a salir de esto, ni siquiera moriré, voy a terminar viejo y solo.

Solo, porque no puedo hablar. mis palabras no dicen nada. No puedo hacer hablar a un personaje porque no hablo con nadie en el día. No salgo los fines de semana y no recuerdo cuándo fue la última vez que tuve una plática hablada que durara más de cinco minutos. Ya no hablo, me he vuelto un recluido. Alguien sin palabras, sin voz, sin nada que decir y aun así siento. Pero las emociones por sí mismas no tienen palabras. Y ahí estoy, de nuevo, pensando. Voy a fracasar. Si hablo fracasaré, nadie me escuchará. ¿Para qué intentarlo entonces? ¿Por qué no, mejor, voy a la clase y hago que muevo la boca? Así. Un momento, no sale nada de mi boca. Estoy intentando hablar y no sale sonido de mi boca. No sale sonido de mi boca. No escucho nada. No tengo voz.

Cómo matar a un indigente

2011-02-26T23:09:00.010-06:00

Los indigentes no son molestos, a menos que ellos o nosotros así lo queramos. Son personas pero resulta fácilmente olvidable este hecho si así se quiere y para justificarnos siempre podremos decir "ellos decidieron salirse de nuestra sociedad", lo cual no justifica nada pero a quién le importa. Todos seremos felices con un mugroso, maloliente, visiblemente repugnante, indigente menos en nuestra adorada ciudad. Incluso se puede ver a nivel global, como un favor a la humanidad. Como aquella campaña de alimenta a un hambriento dándole de comer carne de otro hambriento, pero no voy a desviarme del tema.

Si se quiere matar un indigente hay varias formas de hacerlo con las cuales uno puede expandir su imaginación y ejercitar su creatividad. Yo, apenas un iniciado en la materia, exploraré sólo algunas.

Por ejemplo, siempre es bueno cargar un buen palo en el carro o en el transporte público. Así cuando el estrés esté bien acumulado en el cuerpo debido al poco tráfico de coches en una vía sobretransitada o cuando se esté muy enojado con el transporte público o cuando lo despidan a uno o le hagan una mala jugada en el trabajo o bien por cualquier equivocación que uno pueda cometer, cuando el estrés esté bien acumulado se pueda tomar el palo, buscar un indigente y matarlo a golpes. Primero las manos duelen y es probable que el sujeto grite por lo que es importante propinar varios golpes a la boca. Se debe buscar un palo que no astille las manos y cuyo mango sea fácil de sostener. Recuerde que es válido incluir clavos y demás objetos punzantes en el extremo que golpeará al indigente. Asegúrese de matarlo, cheque sus signos vitales, si aún los posee golpee más duro y con mayor frecuencia en puntos estratégicos como la cabeza.

Hay métodos más rápidos que producen un efecto menor. Por ejemplo si se tiene acceso a una pistola. Sin embargo uno puede utilizar cuchillos, sierras, estacas, dogales, cadenas, hachas azadones y cualquier instrumento por medio del cual pueda acabar con la mísera vida del sujeto que duerme en las calles.

Si llega a encontrar un perro callejero junto al indigente lo mejor es que también contra él arremeta. Convénzase de que le está haciendo un bien a su nación y tómelo como un ejercicio terapéutico.

No se limite, piense en nuevas formas de hacer de esta actividad recreativa un nuevo y original placer. Un grupo de mujeres empezó a utilizar planchas calientes para causar los más largos dolores a los inadaptados. Hay quienes mezclan veneno en la comida que luego humildemente les regalan. En fin, son tantas las maneras que me extraña que haya aún indigentes en las ciudades.

Si está pensando "oh no, algo en mi interior me dice que no debo hacerlo" o bien "esto es algo éticamente incorrecto", no se engañe, a nadie le importan esas cosas. Usted satisfaga sus pulsiones. Verá cómo el efecto después de la terapia es certero.

Póngase a pensar lo que aquí le propongo y pronto llegará a la conclusión de que hay un montón de pseudopersonas más a las cuales se podría matar y con esto se haría un bien a la humanidad: mendigos, enfermos terminales, huérfanos, etc. Tenga la convicción de que toda esa gente sin imaginación absorbe-recursos no tiene el derecho a vivir en el mismo planeta que usted. Piense en los beneficios prácticos y no se limite.

¡Enfermos mentales! ¡Cómo descartarlos! Ellos especialmente, desde los más maníacos hasta los que tienen una simple depresión. Son personas que no merecen vivir. O más bien merecen morir por su deficiencia. Únicamente consumen dinero y es muy probable que nunca lleguen a curarse. Esas personas simplemente ocupan su aire y espacio vital. Piense en todo el dinero que se podría donar a los niños pobres. Los hospitales psiquiátricos se podrían utilizar como hospitales médicos, refugios e incluso cárceles.

(De seguro se pregunta si deberíamos matar a todos los prisioneros en las cárceles, pero no, no sea inconsciente, hay muchos inocentes allá adentro, además no somos de la misma calaña que ellos, recuérdelo.)

También puede ver por el pragmatismo de dejar morir de hambre al indigente, en fin ¡hay tantas formas!... Y si alguna vez llega a dudar de sus motivos, no se preocupe, ocúpese y deseche semejante ridiculez, el único motivo que lo mueve es el bien común, repítaselo a manera de oración y no olvide despreciar a aquellos que no se preocupan por lo mismo.

Si usted aún no se convence de que golpear indigentes es lo mejor para descargar el estrés, la frustración y el rencor, obsérvese, tal vez lo hace sin darse cuenta. Mire sus manos, no vaya a tener el palo en este instante sostenido por el mango y listo para propinar un golpe.

Y por el contrario, si usted cree fielmente en lo que he dicho y lo practica a diario, sea precavido, no sea que en este instante detrás de usted alguien esté listo para golpearlo.

Sobre el metrobús I

2011-02-25T21:29:00.005-06:00

Abro esta nueva sección llamada consideraciones para todo aquello que de repente me detengo a pensar en cualquier lugar.

Para empezar un dato curioso sobre la palabra considerar: viene de "con", prefijo latino para "junto" y "sidera", raíz latina para "astros" y tiene diferentes interpretaciones las cuales pueden ver en la página De Chile

El sentido de este espacio es crear pequeñas semillas para pensar, por lo que no son grandes investigaciones sino productos de mi subjetividad.

Dichos los propósitos, entro en materia:

El metrobús es un tema controversial. Por un lado sí hace un beneficio al medio ambiente y a la imagen pública pero, por otro lado, le complicó la vida a todo automovilista que suela transitar por insurgentes. (No hablo de las demás líneas pues suelo usar únicamente la uno.) La reducción de un carril aunado a los semáforos (que no son culpa del metrobús, pero definitivamente son un aspecto a considerar) es la causa del congestionamiento vial. Y a todos los que miramos con deseo el carril vacío mientras avanzan a vuelta de rueda nos llega un pensamiento: esto está mal diseñado. La cuestión sería un tanto aceptable si supiéramos que viajar en metrobús es cómodo y rápido, sin embargo en ese aspecto también deja cosas que desear:

El metrobús puede convertirse en un martirio. Es un lugar donde la gente se empuja y entra en contacto físico en demasía. Esto se debe a la insuficiencia de unidades. Así el viaje no es muy cómodo tanto si vas parado como si vas sentado pero intentas bajar.

En segundo lugar la velocidad promedio del metrobús es de 40km/h, lo que teóricamente genera que su intervalo en hora pico sea de dos minutos en el norte y tres en el sur; en hora valle es de tres minutos. Ésto según la página no actualizada de rtp que toma en cuenta Dr. Gálvez a Indios Verdes. En la página de metrobús vi que el tiempo entre El caminero a Indios Verdes es de 1h 20min. No lo he medido con cronómetro en mano pero me parece que eso es lo que se hace a Buenavista. Pongamos que a Indios Verdes es 1h 30min, aun así me parece que para tener un carril vacío es mucho tiempo. ¿Qué pasaría si el metrobús fuera diez o veinte kilómetros más rápido? Supongo que los diseñadores lo tuvieron en cuenta pero a mi forma de ver el traslado sería más rápido y probablemente el intervalo sería menor. Con ello al menos el carril vacío ya no parecería tan desperdiciado. No me parece una posibilidad descabellada.

El problema del asinamiento en las unidades no se puede atribuir únicamente a la falta de unidades. Yo veo dos razones de peso: a la primera no sabría qué sustantivo es el más correcto entre falta de educación, cinismo, prepotencia o indiferencia; la segunda se llama obesidad.

La primera es la que provoca los atascos en las puertas. La gente no se recorre en los pasillos y le temen a las dobles filas. Creo yo que tienen la idea de que cinco estaciones es un "ya voy a llegar" lo que les da derecho de quedarse en la puerta, así la gente se queda atrapada en las entradas y no puede recorrerse bien. Es un trabajo extra decir ¿me da permiso por favor?, pero creo que sería es más benéfico en comparación a estorbar o empujar dentro de la unidad.

La segunda es un problema de salud que afecta al metrobús por el espacio. A veces las doble filas en los pasillos son imposibles por una persona con problemas de obesidad la cual se posiciona cerca de la puerta para no causar conflictos antes de salir. También hay que aceptar que una persona en su peso correcto ocupa menos espacio que esa misma persona pero con sobrepeso u obesa. Sé que esto es duro pero no podemos cerrar los ojos. Y tampoco digo que quienes tenemos ese problema de salud no deberíamos tener derecho a usar el servicio. No. Mantengo que hay que atacar el verdadero problema y ése es un asunto de salud.

La entrada exclusiva para mujeres me parece buena medida, sin embargo la zona exclusiva se me hace una equivocación, yo trato de entender a las mujeres que fueron acosadas, sin embargo me parece que la medida debería ser equitativa o flexible, es decir, o una sección para hombres y una para mujeres o una zona preferente para mujeres y una zona preferente para hombres. No una zona exclusiva para mujeres y una para hombres y mujeres. Creo que la mejor solución es la flexible.

Aun así, me parece que los más afectados son y serán, casi irremediablemente, los automovilistas.

El hombre del parque

2011-02-17T14:07:00.010-06:00

No tenía intención de adentrarme en el parque, pero decidí pasar por un extremo para hacer tiempo. Había dado unos cuantos pasos en la acera cuando un hombre se paró enfrente de mí, me miró a los ojos y preguntó:

-¿Por qué ya no escribes?

Yo no estaba interesado en tener una plática, sin embargo, el hecho de que el hombre supiera que escribía me intrigó.

-No lo sé

-¿No lo sabes o no lo quieres saber?

Realmente no quería platicar con alguien pero no hallaba la forma de ser cortante sin ser descortés.

-No lo he pensado

-Pues deberías hacerlo

La respuesta me irritó, ¿quién era él para exigirme una explicación? Me quedé en silencio, miré mi celular, la hora no me interesaba, sólo quería ver la reacción del hombre. En sus ojos había un interés verdadero y un pequeño reproche.

-Lo siento ¿quién es usted?

-¿De verdad te importa? ¿Temes que sea alguien peligroso? ¿Un crítico? Créeme, aunque supieras mi nombre no sabrías quien soy.

Me quedé en silencio. Su manera de hablar me era molesta e intrigante. Ya no estaba seguro de querer evadir la situación, súbitamente el hombre se mostró amable y comprensivo:

-Hay que buscar un lugar para sentarnos

Su cuerpo me invitó a caminar, yo tardé un rato en responder. Miré al frente, realmente no tenía nada importante qué hacer. Sí, tenía que regresar a casa, seguir trabajando, perfeccionándome, pero ahora no parecía tan relevante.

Sus pasos me recordaban a los de alguien más, o tal vez fuera una combinación de la manera de andar de diferentes personas, no lo sabía. Me dieron ganas de adoptar su porte, de copiar sus pasos y adoptarlos como míos, pero en vez de intentar imitarlo decidí caminar de forma contraria: pasos lentos casi arrastrados, con las manos en las bolsas. Él lo notó por un segundo y regresó la vista al frente.

Nos sentamos ahí, junto al estanque, en la banca rota donde ya nadie se sentaba. Su aspecto no traicionaba, era sumamente incómoda y luché por encontrar una postura en la que no me enterrara un fierro. Pensé que la plática no iba a durar mucho tiempo.

-¿Ya lo pensaste?

"¿Pensar qué?" iba a responderle pero recordé que me había preguntado algo antes de empezar a caminar, aunque ya no recordaba qué.

-Sí

Ni siquiera me había cruzado por la mente formular una respuesta. Busqué rápidamente en mi memoria tratando de recordar sus palabras, pero no encontraba la pregunta. Y antes de poder decirle cualquier cosa él me volvió a preguntar:

-¿Por qué ya no escribes?

Ah, sí, esa pregunta.

-No me gusta lo que escribo

Se quedó en silencio.

-No tiene relevancia, no tiene valor, son nimiedades, cosas sin importancia.

Me sentí mal. La forma tan despectiva en la que había hablado de mi trabajo me causaba un profundo dolor. Tuve que sostener la mirada en el estanque, sabía que si lo miraba mis ojos se hincharían de lágrimas. El agua se veía ligera, moviéndose en delgadas olas que reflejaban la luz del sol.

-A mí me agradaba lo que escribías.

Me quedé atónito. ¿Quién era él? ¿Cómo es que conocía mi trabajo?

-Más bien, me gustó la mitad, antes de que se volviera frío, rígido... castigado.

-En ese entonces yo no tenía idea de lo que era escribir.

La sentencia se me salió. Inmediatamente me di cuenta que yo ya sabía eso, si no fuera así ¿cómo es que me daba cuenta que mi escritura se había vuelto rígida y fría?

-Escribir es un castigo

De nuevo una punzada me atravesó el torso. Contenía mis lágrimas. Mis palabras como estocadas agujereaban mi cuerpo, sentía mi sangre huir por mi piel, algo se salía de mi interior. Respiré hondo y cambié de posición. Me obligué a guardar la compostura y levanté el rostro. Él me estaba viendo fijamente. Retador le devolví la mirada. La sostuvo unos instantes y después la retiro diciendo:

-¿A quién no le gustaba lo que escribías?

-A nadie le gustaba... -intuí que iba a decir algo y me adelanté- bueno, a ti, pero estoy seguro de que eres el único ingenuo. Y además sólo te gusta la mitad.

No lo había notado, lo estaba tratando de tú. Lo sentía conocido, un poco cercano, pero a la vez me llenaba de incógnitas. Era parecido a abrazar a un completo extraño y sentir alivio al hacerlo.

Pasó un hombre con su perro, el típico dueño, con la típica correa, con el típico perro. Todos (hasta la correa) parecían felices. Ya no quería seguir hablando. Tenía que escapar y tenía el pretexto perfecto.

-Oiga yo tengo que...

-¿Tienes que escribir?

-No, es decir sí, sí tengo que, pero...

-¿Quieres irte a casa?

No, no era a casa. Realmente no quería llegar. No quería ver el desorden diario, la computadora devorando mis intenciones con su simple presencia. No quería estar encerrado. Pensé rápidamente en otro lugar para estar, un café, un bar, el cine, pero no podía gastar mi dinero en esas cosas. No importaba, podía decirle al hombre que iba a culaquier parte, pero antes de mentir el ya estaba hablando.

-Porque como yo lo veo, puedes huir como siempre o enfrentarlo.

Me enfurecí, se notó, tampoco me esforcé mucho en ocultarlo, sin embargo no dije nada, no me moví, mis piernas estaban duras de lo tensas que las tenía. Respiré.

-Voy a serte franco, sé que nos quieres complacer, sé que lo intentas arduamente, pero tienes que saber que lo único que estás haciendo es aburriéndonos a morir. O al menos, a los que aún te seguimos leyendo.

Esa última oración había cumplido su objetivo, yo había roto la piel de la compostura.

-¿Y qué quiere que haga? -de nuevo lo trataba de usted- si todas las tardes me quiebro la cabeza pensando en algo interesante. ¿Qué quieren? Díganmelo.

-Háblame de ti

-Es lo que estoy haciendo

-No es cierto, me hablas de nosotros

-¿No acaba de escuchar que dije que me rompo la cabeza?

-Sí, para tratar de satisfacernos, ya lo sé, ahora háblame de ti.

Me paré, iba a gritarle, pero pronto mis puños dejaron de estar apretados y se fueron soltando lentamente. Ya sabía a dónde iba esto. Me lo habían dicho hace mucho tiempo. Me senté de nuevo. La banca rechinó.

Abrí la boca pero no dije nada. La volví a cerrar. Quería que él rompiera el silencio, que me dijera lo que yo estaba pensando. No quería que esas palabras atravesaran mi boca. No quería ser yo el que las pusiera en el escenario.

Él aguantó el silencio. Me estaba esperando, yo sabía que tendría que dejarme vencer y finalmente empecé:

-Yo...

Me detuve, no había nada que confesar porque no había ninguna acusación. Él me había pedido algo diferente.

-No puedo sentir

-¿Por qué crees que sea eso?

-No lo sé, tal vez lo estoy bloqueando

-¿Por qué?

Callé. Mis pensamientos no llegaban a mi boca, se perdían en el laberinto del cerebro. Una nube tapó el sol. El frío de la sombra llenó de pequeñas protuberancias mi piel. Froté mis manos instintivamente. Me estaba engañando. Había tapado a propósito la salida del laberinto. Cerré los ojos. Sentí humedad. Pero no la suficiente como para dejar correr el río que detenía la presa de mis párpados. Me contuve y luego declaré:

-Porque sentir duele

-Hay cosas que uno siente y no duelen. Por ejemplo, si la nube se quita, sentir el calor del sol no será doloroso.

Yo no me refería a la sensación. Estuve a punto de decírselo pero entendía lo que él quería decir, quería que fuera específico.

-Porque siento dolor.

Me quedé en silencio. Sabía que si él me preguntaba el porqué yo rompería a llorar. No quería hablar de eso. En mi cerebro desfilaron infinidad de imágenes y sentimientos. Tampoco quería seguir en silencio. Él tenía que preguntarme algo pero no el porqué.

Más silencio, ya no escuchaba el ambiente. Cerré los ojos. Quería detener las lágrimas. Un cementerio, la separación. Una horca, la desesperación. Un cuchillo, el odio. El atardecer rojo como la sangre en una pintura, el deseo. El anochecer, la sangre coagulada del recuerdo. Un cadáver, el fracaso.

Tímidas lágrimas salieron de mis ojos. No las detuve. Me mantuve firme, sin hacer movimiento alguno. Abrí los ojos lentamente, las gotas atrapadas en mis pestañas distorsionaban el parque. Sequé los rastros de dolor con mis manos resecas. Respiré hondo y lo miré a los ojos. El hombre clavó sus palabras en mi mente:

-Escríbelo

La nube dejó de tapar el sol. Los colores se hicieron más intensos gradualmente. Sentí el calor de sus rayos, en efecto, no dolían. Las ondas del agua volvieron a brillar. Un perro pasó corriendo, huyendo de su pequeño perseguidor: un niño. Un pájaro negro, de los que su plumaje saca destellos azules, caminaba lentamente, como si quisiera pasar inadvertido, pero a la vez, sabiendo plenamente lo infalible que era a las miradas, ante la luz del sol.

Me quedé en silencio recordando como se había iluminado todo. Me levanté y empecé a caminar. Mientras mis pies hacían crujir la arcilla, acariciaban y aplastaban el pasto, no pude evitar pensar que no había nada más engañoso que los colores de todas las cosas que componen la realidad.

Casi llegaba a los linderos del parque, absorto en mis pensamientos, cuando me acordé de aquel hombre. Volteé buscándolo con la mirada. Pero ahí sólo estaba la banca rota y alrededor la rutina normal. Mi pecho se oprimió y esparció por mi cuerpo una pequeña angustia. Me quedé un momento mirando, tratando de reconocerlo, pero ni siquiera recordaba bien la ropa que tenía puesta.

Quise voltearme y empezar a andar, pero decidí buscarlo una última vez para deshacerme de culpa alguna. Di media vuelta y dirigí mis pasos a casa donde me esperaban: el cuchillo, un dogal, la computadora, el anochecer y un cadáver.

Los castores del pequeño bosquecito

2011-02-13T16:35:00.002-06:00

Cierta vez los castores de un pequeño bosquecito decidieron que estaban hartos de que mientras algunos animales vivían en las alturas cobijados por plumas y ramitas, otros tuvieran que dormir metidos en madrigueras o en el suelo a la intemperie y se propusieron talar el pequeño bosquecito para construirle casas como las suyas a todos, pues ellos creían que esa era la mejor forma de vivir juntos y en las mismas condiciones.

Después de que muchos árboles cayeron los pájaros empezaron a reclamar porque sus casas debían estar en lo alto para no ser atacados por otros animales y los que vivían en madrigueras se quejaban porque esos hoyos se les hacían la mejor forma de vida y no querían cambiarla. Sólo una zorra vio provechoso tener a los animales todos juntos y decidió apoyar a los castores. Y así fue como desapareció el pequeño bosquecito y todos los animales del bosque se fueron a vivir en casas de castor. Pronto empezaron los conflictos. Algunos pájaros se quejaban de la manera en que la zorra veía a sus pajaritos y ella respondía “lo siento pero necesito comer”. Los monos se quejaron de la poca higiene del perezoso que ya tenía el pelaje un poco verdoso a lo que él contestaba “estas pequeñas plantas y yo nos ayudamos mutuamente”. E incluso algunos castores se quejaron de que las termitas debilitaban sus casas causando graves daños y ellas respondían “nosotras nos alimentamos de la madera”. Poco a poco los diferentes animales hartos de vivir en esas condiciones se fueron yendo a otras partes, separados, y los castores se quedaron solos con las termitas que se comían poco a poco el lugar.

Madera sólida

2010-08-23T11:24:00.002-05:00

—Joven deje de columpiarse en la silla y ayúdeme a empujar la mesa

—¡Señora!

—Ándele joven

El comedor estaba conectado con la sala donde el estéreo reproducía música, a veces de dolidos, a veces optimista. Sin división alguna era fácil para Kike empujar una última vez su silla con las manos en la mesa, dejar que las cuatro patas tocaran suelo con un golpe seco, levantarse, bajar un escalón y caminar unos cuantos pasos, rodeando la mesita de la sala, para acostarse en el sillón.

Estar en su computadora y caminar para recostarse era lo único, aparte de sus necesidades básicas, que había hecho en el día. Su espacio vital se reducía a la mesa del comedor, que ahora se disponía a empujar no con mucha alegría pero sí consciente de que eso disminuiría uno o dos pasos la distancia entre el sillón y su silla, y la tan acogedora sala.

—¿Sigue viendo sus mujeres?

—¡Claro seño!, namás no se ponga celosa

¡Mis mujeres! ¡Como si fueran varias! Sólo es una, no necesito más, sólo una.

—¡Ya deje de torturarse! Mejor ayúdeme

—Seño usted no entiende

—Nada que entender ni que a chuchita la bolsearon. Ayúdeme.

La tarea de recoger el polvo pronto dejaría la sala desfigurada. La mesita pegada junto al escalón y los sillones danzando de un lado a otro. Para Kike la siguiente media hora sería un constante párate, camina, empuja, camina, siéntate. Bastante diferente a su habitual párate, camina, acuéstate, párate, camina, siéntate. Lo cual lo fastidiará porque tendrá menos tiempo para admirar a “sus mujeres” que en realidad es sólo una adolescente de sonrisa radiante y ojos enamorados.

Hace como dos semanas que él no me habla. Por Dios esto es patético. Se supone que nos deberíamos pasar al menos una hora a diario. Al fin de cuentas, vamos a la misma escuela. Hay tiempo después de clases. Concéntrate Marce, tienes el teléfono en tu mano, lo único que tienes que hacer es mover los dedos y marcar su número. No. De seguro va a pensar que ando loca por él. Él es el interesado ¿no? Que él me hable. Sólo me habla cuando se le da la gana.

—¿Redonda?

—¿No es muy chica, amor?

—Sí, tienes razón.

—Necesitamos algo más grande. Y quiero que tenga un cristal en el centro.

—¿Y si compramos una que sea sólo de cristal? Como esa

—No me gusta, si se cae o choca por alguna razón se despostilla el cristal. Además sería mejor algo de madera para que combine con el suelo del comedor y de la sala ¿no? Mira, mejor… algo como… ésta. Sí ésta es perfecta.

—Las esquinas y las patas…

—No te preocupes, siempre puedo sobarte cuando te pegues, cielo.

—Tenemos que irnos pronto que me estás convenciendo en todas tus compras.

—¿Por qué no le habla joven, en vez de estarse ahí torturando?

—No señora

—¿Por qué no, joven?

—Es que ella no lo entiende señora, no entiende lo que me pasa. Y no es su culpa, ni siquiera yo lo entiendo, estoy tratando pero no puedo.

—¿Ya se tomó sus pastillas?

—No, ¿me las trae?

Deprimido. ¿Eso le da derecho a ignorarme? ¿Qué le pasa?, no voy a estar buscándolo siempre. No seas así Marcela, de seguro está pasando por un mal momento. Pero llevo un mes siguiéndolo y él no reacciona. Somos pareja, por qué no habla conmigo de sus cosas. Pobre, ni siquiera conmigo se ha de sentir en confianza. ¿Ni siquiera conmigo? Pero se la pasa hablando con su amigote ese. Bueno más o menos. Ya háblale. No, no, cuelga. No puedo estar más tiempo así y tampoco puedo dejarlo sólo, además llevas media hora aquí acostada. Vas a hablarle y vas a ser una perra fría. Así no podrá decir que estás loca por él y no lo vas a dejar sólo. Dios, soy una genio.

—No tengo ganas de hacer nada. Duermo mucho. Ya no voy a entrenar. Lo tengo todo, pero nada me interesa. Nada me emociona.

—¿Has tenido deseos de quitarte la vida?

—Sí

—¿Qué tan recurrentes?

—Bueno, diez o quince veces al día, no sé

—¿Todo el día?

—Sí

—¿Qué más?

—Ya no creo en nada. Antes me emocionaban mis creencias, desde las más simples hasta las más complejas, mi forma de entender el mundo ya no significa nada para mí. Ya no me apasiona. No le doy atención a mi pareja. No tengo ganas de hablar o salir con mis amigos. Es como si algo me doliera constantemente. No estoy triste. Algo me duele y no sé qué es.

—Bueno ahora vas a resolver un cuestionario. No es una hoja de diagnóstico, es más bien como un termómetro que nos dice qué tal estás. ¿Está bien?

—¡Auch! ¡Carajo! ¡Ay!

—¿Qué te pasó amor?

—Me pegué con la mesa

—Ay mi vida, a ver déjame ver

—¡Ah! ¡Ah! Creo que no fue nada

—¿Cómo que nada? Tienes el dedo todo rojo.

—Nada más fue el golpe.

—Deja le doy más besos.

—¿Recuerdas que me dijiste que ibas a sobarlo cuando me golpeara?

—Mmm esto me suena a operación traigamos a Enriquito a la vida

—Joven deje de columpiarse que se va a caer.

—¡Ya señora! ¿Qué no ve que estoy ocupado?

—El teléfono joven, conteste

—No, yo safo

—¿Bueno?

—…

—Sí ¿de parte de quién?

—…

—Joven le habla Marcela

En su exaltación Kike perdió el balance. Su boca habló con un último sonido de emoción y nerviosismo. La silla cayó y su cabeza pegó con el borde de la mesita de la sala. Madera sólida.

Expiró como aquellos que al llegar la muerte encuentran el descanso.

No fue suicidio, como era peligro, no fue un asesinato o un accidente automovilístico, sumamente injusto, como él deseaba que sucediera. Fue un accidente propiciado por un momento de emoción, como nadie lo tenía contemplado.

Esperpento y resurrección

2010-05-12T14:55:00.001-05:00

Los pájaros escupen fuego con sus cantos
lastima el vidrio de la mesa
la madera de mis sienes
el estorbo de las lenguas que en mi boca anidan
las miradas esquivas
los cielos arropados en la desidia
la negligencia de mis pensamientos vagantes
la iluminación de mis ojos de trementina
todas, destrozan el sigilo con que se mecen los actos.

Dormiste antes de tiempo y entre las paredes circulares
te meciste como la nada entrando al pecho de los hombres
azoraste el sosiego y convertiste la dicha en tu alma prima
llegó el tiempo, el sabio tiempo y te deshizo los dientes con asaltos de a capa y espada,
jamás el filo causo cortadas tan profundas.

Te dejo porque ya no puedo hablarte y decirme tu hermano.

Hasta los pechos pecan cuando los cabellos seducen el alma
la cabeza es traicionera, pero el espíritu es puro
jamás condena, siempre azota, mas perdona.
Déjame en paz cruel remordimiento de destellos amarrados
utilería basura de jardines del escenario
domingo seco, como el pasto del jardín eterno
duerme por favor, duerme que mañana cabalgaremos
el río es bravo y las tormentas desafían al más fuerte de los amos
te desafían mi Dios, siendo tú quien las ha procreado.
Destruye a tu madre que en su carne está la destreza
cómela, muerde con tus pinzas y devora su espalda
ella creará tu veneno, afilará el aguijón con que matas
tu aspecto es terrible, tus sueños incomprensibles
eres el monstruo de coraza negra, los ojos del diablo
besa a tu madre y déjala, no hay más que puedas hacer por ella
recuéstate a mi lado y destaca tus manos desde el más profundo devenir de sombras
siéntate, te lo imploro, haz caso a las múltiples voces que escapan de mi sexo
no tengas en cuanta mi pecho, no hieras mis alas, usa la espada
úsala, pero sin mango, tómala de la hoja y entiérrala en su carne
haz del acero sus costillas, haz de tu sangre hierro que quema
mira tus ojos, saborea como se incendian en el solvente que tanto he derramado
ámame como amas a tu Dios y a tus costumbres, azótame entre mis gemidos
úsame, déjame llevarte a donde quieres, todos me aman aunque no lo digan
sabes que son hipócritas, canallas, hijos de la piedra volcánica y de las cenizas
de la misma basura que tapa los pulmones, del mismo cuerpo que seduce
y te tortura por las noches, cubre tu catedral en mi lava y deja que reine
como un mar de piedra, mata a tu madre, ven conmigo, no la mires, ven conmigo.

Mátame tierra, déjame pudrirme entre tus brazos, hazme parte de tus senos
desata el fuego que contiene el núcleo de tu vientre. Detente.
La pureza de mi sangre es la grandeza de tu herida.
El filo de mi espada es el yugo en mi cuello
jamás lo que se ha dicho a matado a nadie,
son los oídos los que matan, los gestos, no las palabras.
Es mi círculo tan cerrado, es la hojarasca, el hierbajo
detente, detente, detente.
Duerme por favor, duerme que mañana cabalgaremos
Destruye mi tiempo, mis años mi espacio
roe mi ser, te lo pido,
pero libera de mí esta carga, hazla tuya, hazla tuya.
Sí róeme, róeme, ah tus dientes, ah, dientes
Ah, ah, ah
mi piel, déjala en paz, muérdela, mátame pero no termines de roerme
déjame desollado
bébeme.
Déjame, déjame.
haz un hoyo, mis intestinos, sí, tu boca ahora, todo, trágalo no lo mastiques
no pares, tienes que comerlo, muérdelo, muérdelo. Ah

¿qué has hecho? ¿qué hice?
¿este soy yo? ¿Qué hice?
Mátame, te lo pido, mátame, no
no te alejes, no abandones estos huesos
mátame.

Mi desnudez es infinita, la soledad no es un abismo porque estoy en él y he parado de caer
dejo el agua de este río manchada de sangre,
no puedo dejarlo así, tengo que purificar el río
mi sangre es tierra ajena a la pureza de este valle
mis huesos son placas donde las estrellas refulgen
son espejos que sirven de lunas en tanta obscuridad, en tanto desierto
tengo que lavar el agua aunque tarde una eternidad, pero cómo
no puedo salvar algo si el todo está contaminado
no puedo decantar la sangre con un par de jarros,
lloro porque todo ha acabado y sin embargo no deja de ser
lloro porque mi llanto es lo único que humedece lo que queda,
mis huesos desnudos, quiero que se hagan polvo y sin embargo siguen siendo
continúan duros como el tiempo
no hay forma de matar la dureza de las cosas
no hay forma de negar que soy y que no hay sol para quemarme
no hay forma de negar la noche, donde estrellas brillan sin luna que opaque
y las cosas siguen siendo.
A lo lejos se ve sumisa, la esperanza, harta de su trabajo, pero reluciente.

Mi cuerpo ha regresado, las marcas de la soga en mi cuello lo han dejado rojo
al desbordarse el río mi sangre decantada por el tiempo se regó como limo
fertilizó mis tierras, con las rocas que cargaba he construido murallas
con los frutos de mi trabajo he renovado mi carne
con el agua pura he saciado mi sed
la muralla es lo suficientemente alta, como mitad de anteojos
me ayudan a leerme pero no puedo ver más allá,
qué hay afuera, ¿se habrá ido la muerte?
el sol reina, incluso cuando yo descanso, la noche estrellada desapareció
he entrado en la órbita de una luz inmensa.
Mi cuerpo, mi sangre, mi carne, purificadas,
toco mi pecho y me siento, soy yo, hermano mío
hijo del anterior, madre del primero, soy uno a la vez
pero dentro de estos límites, ¿seguiré siendo uno si salgo?
Esta arena dorada, este niño inmaculado, ¿seguirá siendo?
afuera hacía frío, afuera me robaron las ropas de mis carnes,
pero ¿qué tiene de distinto el exterior a estos parajes?
qué habrá si salgo más allá, que habrá.
Soledad eterna entre muros de piedra, yo soy yo, un niño, un hombre,
pero no sólo aquí
afuera está mi juicio.

Afortunados los que se han sumergido en los lugares más inhóspitos de la tierra
valientes los que peligran su existencia al venturosamente tener la oportunidad de caer de la torre de los designios
saborear la hiel de la tierra baldía. Afortunados.
Pues sólo en los lares donde reina el espíritu y el misterio es que se obtiene el oro primigenio
y se deja,
para desarrollar el absoluto, la carne absoluta, gloriosa, del ser.

Como Pound

2010-05-11T23:15:00.006-05:00

No me gusta decir cosas que
...................................nadie entiende
Pero me pregunto:
¿Tendré que cambiar lo que digo?
¿O dejar a Nadie y buscar a Entiende?
Teniendo fe
............... -como Pound-
................................en que algún día diré
Nadie Entiende

Canto a la madre

2010-05-10T12:38:00.001-05:00

Respiro tus perfumes como un colibrí sorbe las mieles de la sangre,
hematófagos, dónde aprendieron a serlo,
yo como plantas y otros animales
como frutos y hojas, como letras, como obras
y como tus labios
lejanos como las montañas y presentes como el agua,
frutos del deshielo
Si clavaras tus piernas en mi pecho, si sucumbiera ante tus encantos
Si tan sólo pudiera beber de esas blancuras
Pero soy uno de tus hijos.
Me imposibilita el linaje en ascendencia, estoy destinado
A ser amante y compañero de uno de mis hermanos.
Te deseo pero no quiero estar en tu vientre,
No quiero dejar mi aspecto, no quiero volver a ser parte de tu carne
Si en esas negruras me viera de nuevo, si en tanto potencial me convirtiera
Si tuviera esa capacidad de serlo todo
o nada,
Ya no sería yo, sino una parte tuya.
No quiero ser tú, madre mía.

Me mojé el pecho con llanto cuando conocí la luz
Y encontré un mundo grande de tiempos pequeños
agité mi pañuelo y dije adiós al todo. Dejé de ser alimento
para por fin convertirme en fagocito de tu sangre
tomé mi distancia, afrenté al padre y me cobijé en tu protección, madre.
Pero sigo vulnerable, aun con las lanzas, espadas y armas que tengo en mis venas
Todas las muertes y desgarres, todos los corazones atravesados por una quijada mortal.
Lo poseo y aun así, los pastos no dejan de ser escabrosos,
el tiempo no deja un segundo para el error y son precisamente estos
los que alimentarán a aquellos que persigo y que nunca alcanzaré.

Madre mía no me mates, no me obligues a regresar, no me mates.
Tengo tanto por qué quedarme entre tus peligrosas faldas, en tu peligroso vientre,
En tu peligrosa piel, siempre fuera, no quiero tocar el fondo de tus carnes
Y aun así son de mi curiosidad alimento.

Tú le diste su cuerpo, tú me cociste mis ojos, para que pudiera ver la piel de la conciencia y la silueta del deseo
Tú me hiciste tal cual soy, le hiciste tal cual es.
Derramaste en su cuerpo una conciencia
En sus labios las palabras
En sus ojos un ente
En su cuerpo cada una de las más gratas suculencias
Y en su destino, entretejiste el mío,
De su sangre y mi sangre, hermanas,
hiciste dos savias infinitamente distintas, donde verter el futuro de tu linaje,
la vida.

Ya habrá tiempo para hacerte el amor,
Ya habrá tiempo para ser padre
Ya habrá tiempo para cualquier cosa
Mientras tanto, les pertenezco, yo, hijo sublevado,
hijo diminuto de sus grandezas colosales,
apenas una célula del cuerpo de tu hija, de tu heredera,
De tu cáncer, de tu mal, de tu vida, de tu distintivo y tu orgullo.
Una célula apenas, apoptótica, ínfima, que come de tus senos
Y excreta en tu cuerpo. Soy yo, tu hijo mayor, el menor de todos,
soy Adán, Jesús, Ida, Horacio, Lucrecia, Benjamín,
Y me abrazas y golpeas y te amo
Y quiéralo a no, hacia ti voy, después de ser de tu hija, vuelvo a ti
Y a mi padre.

El retorno de Pedro

2010-05-10T00:10:00.001-05:00

Siempre me ha seguido la fatalidad al decidir entre cosas que se parecen. Yo fui de los que eligieron sal en vez de azúcar para su café. El que puso nuez moscada en vez de canela en los postres. El que olió ácido clorhídrico pensando que era vino blanco. Sí, así de patético. Pero cuando uno duerme al lado del infortunio se aprende a tomarlo con justa medida y a contrarrestarlo. La vez que me dijeron que era verdolaga, yo supe que era berro. Si me vendían liebre, automáticamente olía al gato. Y poco a poco gané el respeto de mis conocidos, pero como digo, la fatalidad siempre me ha seguido.
Al mismo tiempo, esto me ha ayudado a tomar las mejores decisiones. Entendí que nada podía ser impecable y me hice un ávido pulidor que tallaba en la justa medida todos sus asuntos, para que quedaran relucientes. A pesar de mis constantes dudas, logré llevarme por la intuición en ciertas situaciones y adquirí una espontaneidad que no tenía mucho de ingenio pero que era agradable. Y cuando mi intuición y mi lógica fallaba y metía la pata bien metida, bueno, no puedo decir que no me doliera, pero trataba de pensar que me convertía en aquel que más odiaba: Pedro, un mequetrefe que solía hacerme la vida imposible cuando éramos unos niños, jamás lo olvidaría y pronto lo asocié con mi desgracia.
Esa noche, todo era perfecto. Mi fortuna al fin tenía nombre: Susana. Las clases de baile que tomaba a dos horas de mi casa se veían recompensadas. Ella era de piernas gruesas y morenas. Sus manos, al compás de la música, dejan reticencias de una sensación extraña que hace mucho no sentía. Mis pies no tenían miedo, mis labios devoraban los suyos. Mi certeza había encontrado a su pareja. Fui raptor o raptado con una seducción que no sé de dónde salía. Hayamos un cuarto vacío y lo cerré con el corazón retumbando, ella se tiró en la cama. Yo ya mordía esas piernas. Toqué su vientre, suave y duro. Mi mano se escurría como vino por una copa. El tiempo que viví con Susana fue el mejor de toda mi vida. Fueron segundos. Justo los que tardó mi mano en llegar a su entrepierna. Entonces, volvió a aparecer Pedro y yo regresé a mi vida.

Fatalidad

2010-05-07T19:08:00.005-05:00

La bastedad de infinitos acaeció
y entre tumultos los colgados
surgieron como ramas de los árboles
las estrellas supieron entonces como estallar
para que su fuego hiciera temblar a nuestra madre,
quemar los lugares que el corazón hospeda
y la hierba entre los senos de la Tierra.
El espejo sumido que entre el pecho
uno carga como un símbolo de grandeza
Azules, cual agua transparentes, cual hierbajos negros
los abrojos quemados dejan oprobio en mis venas
¿Adonde fueron las sienes de los pueblos?
¿Donde caminó el hombre sin rumbo y aplastó su cabeza
Entre espigas de futuro y hierbajos de presente?
Jamás tejimos la casa
Robamos el aliento a los pájaros para poder venerarlos
A ustedes, a nosotros.
Suelo desquebrajado
Rápidos que matan con el fuego de gotas que caen a la orilla
Hojas suicidas.
Roca estorbosa,
Paraje lunar de una soberanía inmoble.

De entre los ojos del lagarto corremos desnudos
sin saber que soñamos, sin saber lo que somos
y entonces llegamos a ese espejo de plata, lago helado
Agua que corre por debajo,
Supimos congelar las ideas hasta que la espada las trajo a la vida
supimos ver lo suficiente para saber que ahí estábamos
Del otro lado
Hojas rotas en libros marrones.
Quejidos placenteros de vientos taimados
Rocas puntiagudas, entre la infamia y el recuerdo,
entre la pobreza y la trascendencia
Y finalmente, cuando todo en paz quede y muera el pasto y la hierba
Y la carne se seque y se pudra, reinen las bacterias
Y los huesos sean cimientos antiguos
será ahí cuando sepamos, que el hombre
dejó su huella.

Arena (2008)

2010-05-07T09:06:00.005-05:00

¿Qué hacía? ¿Qué hago este día? aburrido estatismo.
Todos hacen que viven o que mueren, yo hago que hago,
y en haces de soledad vago y alimento siempre lo mismo:
“alegre de que no sea cierto” me digo,
es tonto hacerme el muerto cuando con ganas río
me estoy ahogando a carcajadas, con lágrimas estáticas y secas
carcajadas rencorosas, silenciosas y pesadas,
sublevadas al mar, huecas, respiran y aparentan.
¿Qué debería decir? ¿¡Qué soy tan feliz!?
Algo se escondía tras mis labios, secreto eterno y alocado,
coherente y bella, tal vez traidora. Traidor, yo era.
Me decidí pues a ir con ella, nunca pensé: ojalá no muera,
y encontré un espejo en la pared pintado
una jugarreta del destino y de lo amargo,
veía más que sólo beldad, donde más que sólo beldad había.
sin embargo la memoria embustera, infalible me lo restriega:
que moría de un no se qué, que de mi pecho salía,
que jugamos a coger el agua, a tatuar el humo, a no irnos
y después de tanto morir, morimos.
Lo morí, y no tuviste más opción que morirlo,
son estos versos los que matan, me matan aun muertos.
Te fuman, te encienden fuego y te lloran seco,
versos que reviven retumbando en el cuerpo
y al final son muertos, por más versos.

Ars Poetica

2010-05-07T08:00:00.007-05:00

Antes de que caiga el tronco, o incluso
las ramas y el follaje,
la raíz extinta
................ se ha hecho
polvo.
¿Qué herida es la que extingue?
......................................(Muerte
no es sinónimo ni equivalente de extinción.
La muerte es salir del vagón donde viajamos,
después de pasar la voz
............................ de una estación
a otra,
a través de un túnel oscuro.
Sólo dos estaciones conoceremos
y su luz,
principio y final del viaje.
Sin embargo,
mientras cruzamos la oscuridad,
llevamos el fuego,
parpadeante luz de luciérnagas dentro del tren de nuestros ojos
-¿qué nutre a las luciérnagas?
.................................. Conciencia.
¿De qué mueren?
.................... De olvido-.
Brillan porque devoran memoria,
porque maculan la nada con tinta
y siembran futuro.
Y aún así, la extinción,
es muerte que no sobrepasa nuestra entendimiento,
pero sí nuestra comprensión.
Porque al final, la muerte,
es catalizadora reconstituyente
del material constructor.
La apoptosis es instrumento de la vida,
como la muerte es instrumento del cambio.
He ahí la gran victoria.)
¿Qué herida?
............... El olvido.
Cuando las raíces olvidan lo que son,
depende del tiempo que tarden en recordarlo
-si eso llega a suceder-,
que sean irremediablemente
vulnerables
o irreversiblemente
polvo.

Carta al Director

2010-05-02T01:17:00.002-05:00

Señor Director, los que hacen lo mismo todos los días son blancos fáciles para asesinos, secuestradores y demás enfermos mentales que no se reconocen frente al espejo, varios asilados en este manicomio educativo. Sin embargo, hacer siempre cosas diferentes no garantiza nada. Cada que se menciona en la clase de física que los opuestos se atraen, siempre hay uno que piensa en la pareja y se ríe tontamente. Yo pienso en mis abuelitos. Las dos materias más disparejas que pudo tener el mundo de las costumbres. Mi abuelita nunca hacía lo mismo. Un día se paraba pintora, otro pianista, otro maestra, era la persona más inconstante que el mundo pudo dar a luz y era feliz. Mi abuelo, un empresario lógico y formal, siempre pensando en trabajar, y eso sí, muy creativo. Tal vez por eso se querían tanto. El caso es que mi abuela un día despertó alpinista y al comenzar su carrera como deportista extrema, terminó su carrera de esposa, madre y abuela, eso sí, siempre feliz. Mi abuelo era sumamente equilibrado y no tardó en sobrellevarlo. Sin embargo conservó un hábito de negación. Cada día a la misma hora de la mañana, hiciera frío o estuviera lloviendo, llevaba flores a un pequeño altar que tenía en el jardín. Era preciso a morir. Y así fue, mi abuelo hombre de estructura fue llamado al cielo por mi abuela, hija del azar. Un terremoto azotó la ciudad en la mañana justo cuando impulsado por el hábito, mi abuelo pasaba por debajo de una viga desgastada. Me pregunto si mi abuela habrá desgastado la viga en alguna de sus reparaciones continuas a la casa.
Por eso, yo le recomiendo que tome una parte de mi abuelo y una de mi abuela. No estaría mal que de vez en cuando saliera de su oficina para dar una caminata por la escuela y tal vez despertar pintor, reparador, deportista o ya de perdida líder, que no haría mal despertar más seguido así, igual y alguien se pone a trabajar.

Boyera

2010-05-02T01:14:00.004-05:00

Dorados, todos juntos en el centro del corral, murmurando. Ellos saben algo querido. Se les escapan sus secretos al impactar el aire en ellos. Los bueyes saben. Me voy a acercar. Ni se inmutan. Malditos, ellos saben.

Pobre de mi Clarita, tantas veces la he escuchado decir: ¡Oh Alfredo! Ojalá jamás hubiera sucedido esto.

Miró a los bueyes todos juntos en el corral, ocultando algo circularmente. Clara puso el pie en la cerca. Todo pasó muy rápido desde ese momento. Se impulsó y saltó al lomo de un buey el cual desapareció y ella cayó a la tierra. Cuatro bueyes mordieron sus brazos y piernas estirándolos hasta desgarrarlos. Otros la cabeza, otros el tronco. Dieciséis pedazos quedaron de Clarita. Igual cantidad quedó de Alfredo en el centro del cercado hace un par de días. Las piezas estaban al fin completas, acomodaron cada trozo, se sentaron y jugaron hasta el anochecer.

La búsqueda de la luz (2009)

2010-05-02T01:10:00.005-05:00

El mundo de los ácaros no es muy diferente a nuestras civilizaciones antiguas. Sus sociedades son enteramente colectivas. La única importancia individual es la reproducción, pero dado su carácter parasitario, ninguno depende de otro ácaro. Así las poblaciones sólo tienen en común su ideología que permanece inamovible en sus diminutas cabezas. Sin embargo, poseen un curioso individualismo que no es creado por un egoísmo colectivo, sino por su incapacidad para ver. Los ácaros son ciegos y además le tienen miedo a la luz. Curiosa paradoja pues La Luz les parece algo inalcanzable y a su vez algo por lo que vivir.
En cierta generación hubo un ácaro el cual parecía no embonar en ninguna ideología y se limitaba a clavar sus quelíceros en todo aquello que pudiera ser comestible. Los demás se molestaban mucho cuando por casualidad se topaban con él. Sobre todo los más viejos.
Cierto día, mientras la Sociedad Religiosa de Ácaros Humildes (SRAH) comía restos de piel y los Ácaros Unidos por el Bienestar (AUB) ordeñaban capilares, el ácaro pasó a un lado de los dos bandos y se instaló entre ellos disfrutando una especial corriente de piel y cebo, la cual jamás había probado. Esto causó el descontento de los jefes Srah y Aub.
-Vete de aquí, no nos gustan los escépticos conformistas –le dijo el jefe Srah.
-Sí, vete que no aportas nada a la sociedad –secundó el jefe Aub.
-No se enojen hermanos, ni ustedes camaradas, si no les es grata mi presencia me moveré. Sólo no olviden que busco lo mismo que ustedes.
-¡Blasfemo, tú no sabes nada de La Divina Luz!
-Ni tienes idea de los avances de nuestros más prestigiados investigadores. Es ridículo que tú, un holgazán, se crea alguien interesado en La Luz.
-¡Ja! Aubs qué podrían saber de tal don de la Divinidad. Sigan su camino también ustedes que más bien harían a todos rezando por Su Llegada.
-Jefe Srah, sabemos que tiene sus propias creencias, pero nuestra sociedad busca el bienestar y pluralidad, no creo que sea necesario que nos trate con tanta hostilidad.
-Ustedes han maltratado y violentado a tantos acaritos, los han utilizado para sus “investigaciones”…
-Disculpe usted que lo interrumpa pero todo lo que se hizo fue con el consentimiento de la mayoría de la sociedad dada su preocupación por la búsqueda de La Luz y a la falta de profesionalidad con que se mueve su grupo de… creyentes.
-No se atreva usted a usar ese tono conmigo…
En fin, podría relatar toda la discusión. De cualquier forma llegaron al mismo punto.
-Si son tan sabios Srhas, muéstrenos La Luz.
-Eh… Se necesita tiempo hermano Aub.
-Ajá… Pues nuestros científicos pueden mostrársela y ya tienen un plan.
El jefe Srah titubeo. “Esta vez Aub no alardea, esto pone en peligro todo el avance que la religión nos ha proporcionado. Destruiría todos los esfuerzos y logros por mantener una sociedad humilde, sacrificada y trabajadora, lo que sólo podría conducir al caos y la destrucción”, pensó. El jefe movió su cuerpo regordete clavando una y otra vez sus quelíceros en los restos de piel y se decidió finalmente.
-Claro que se la mostraré hermano Aub.
Quedó convenido y comenzó la carrera por obtener el poder… es decir, La Luz. El ácaro diferente se dedicó a disfrutar del espectáculo. Los científicos de los Aubs que se habían dado cuenta que la cabeza es lo que controla al cuerpo humano del que se alimentan, decidieron crear un plan para entrar a la “cabina de comando humana” como nombraron al punto más alto. El Jefe Aub lo aprobó y pidió ir con el equipo de exploración. En cambio el Jefe Srah creó comitivas: una para investigar si alguien había conocido la luz en alguna parte; otra para hacer ayunos en el colchón humano; y otra que oraba todo el día deteniéndose sólo para comer. Él supervisaba cada comitiva.
Así y sin ir más lejos, sus planes fracasaron lo que condujo a la desaparición de sus dos sociedades.
El pequeño ácaro vio, pasado el tiempo, la misteriosa desaparición de los Aub y la pérdida del poder del Jefe Srah, la fragmentación de su sociedad y la transformación de sus métodos para alcanzar la Luz Divina, los cual siguieron vigentes mucho después de su muerte y algunos ácaros aun los practican. El chiquillo conservó su ideología propia de no entrar en ideologías ajenas y vivió bien y feliz, documentando su pequeño ser con todas las experiencias que había vivido, se reprodujo con una ácaro que terminó dejándolo por razones desconocidas y murió tiempo después víctima de una inundación.
Si se preguntan qué pasó con los Aub, nadie lo sabe. Pero yo tengo mi teoría. Los ácaros científicos perdieron el camino. Probablemente unos hayan llegado a las orejas y murieron embalsamados en cerilla. Otros llegaron a la nariz, produciéndome este ataque de asma que me mantiene en cama. El Jefe Aub probablemente se desesperó e intento cavar un agujero. A él le debo la pústula. Sin embargo, después de todo, él encontró la luz. Me lo imagino saliendo del poro que empezaba a segregar pus, asustado pero emocionado, más vivo de lo que jamás había estado y siendo incinerado automáticamente por el sol. Se los dije, curiosa paradoja.
Sólo tengo una pregunta, si hubieran sabido que soy un simple biólogo, ahora desempleado, ¿habrían cambiado su objetivo?

El hombre de la mirada fija (2009)

2010-05-02T01:08:00.002-05:00

“Mi esposa está durmiendo y mis hijos también, regresaron exhaustos, yo no pude dormir más, así que bajé las escaleras con mucho cuidado y me dirigí hacia el escritorio que está frente al ventanal que da a la calle. Levante la vista para ver los primeros estragos hechos por la luz a las sombras de la noche y fue entonces cuando lo vi, ¡lo vi!, ahí estaba, justo enfrente…”

Un hombre llevaba sentado tres horas en la misma posición, viendo hacia algún punto de la calle Palmas, y algunos comenzaban a preguntarse si estaba con vida. La calle Palmas era ancha y transitada con regularidad, no de manera multitudinaria, sino como hormigas que siguen a la compañera dejando el espacio suficiente como para no chocar con la siguiente y a la vez no perder el rastro.

Las personas pasaban. Algunas se detenían y lo contemplaban por un rato, otras movían la mano de arriba abajo frente a los ojos del hombre, otros tocaban el ventanal con los nudillos, hablándole, preguntándole su nombre, si estaba bien o si necesitaba ayuda. Al no tener respuesta comentaban a los que apenas llegaban: “está pirado”, daban el tiempo que había mantenido la misma postura y se iban. De esta forma, sin quererlo, se fue midiendo el tiempo que llevaba sentado.

Había también los que no se molestaban en prestar atención y caminaban a zancadas, algunos perseguidos por el tiempo y otros, que al tiempo perseguían. Así transcurrió la mañana y el flujo de personas disminuyó hasta quedar la calle despejada, vacía de no ser por un joven que se esmeraba en que su patineta girara mientras los dos volaban. Tardó un momento en darse cuenta del ser petrificado que miraba a través de la ventana. Lo miró un buen rato y sonrió.

—Sí como una estatua. Cuando yo me di cuenta, iba caminando por la calle, triste por la pérdida de mi empleo. Vi a un joven haciendo caras y movimientos ridículos frente a la ventana, me pareció algo sumamente molesto y me dieron ganas de decirle que hiciera algo de su vida, pero entonces lo vi… ¬—decía un hombre a una joven reportera, esbelta, muy atractiva, que buscaba la entrada a una cadena noticiosa por medio de “El hombre de la mirada fija” como ella lo llamó.

La concentración de personas frente a la ventana no era constante y como las personas, que le prestaban cada vez menos atención y se iban a sus casas, el sol, aburrido, también se retiraba. Se encendieron las luminarias, sólo un policía que caminaba por la calle, deslumbrado de vez en cuando por las luces de los coches, notó su presencia. Unos días después relataba el suceso a la atractiva reportera:

—Iba caminando atento a que nadie pintara los muros verdad, porque sabe usted, luego hay jóvenes que no tienen más que hacer que pintar paredes, y es nuestro deber detenerlo ¿sabe?, y noté que un gran ventanal que yo siempre vi con las cortinas cerradas, mostraba toda la casa. Yo pasé de largo sin voltear, porque ¿sabe?, ya me ha pasado que por asomarme (porque uno como vigilante debe asegurarse de que todos en la calle estén bien, ¿verdad?), me he ganado muchos regaños oiga. El caso es que noté un reflejo como el de unos ojos en la oscuridad, pensé que era un maleante asomándose a la calle así que volteé, y lo vi, ahí estaba con cara de maniaco. Me asuste mucho oiga, y eso que yo no soy muy asustadizo porque ¿sabe?, ya me ha pasado de todo…

—Empecé a prestarle atención cuando la mayor parte de los vecinos se reunieron para gritar a la vez “¡despierte!” justo enfrente del ventanal ¡Fue en vano! ¡Ni un sólo movimiento! —relataba un vecino.

Después de una semana ya había todo tipo de comitivas en torno al hombre: para vigilarlo por las noches, la cual descubrió que, o dormía con los ojos abiertos o no dormía porque no se movía del lugar; para hallar lo que el hombre estaba viendo, lo que causó muchas risas en un primer momento, pues enfrente había una pared pintada de blanco, manchada por el tiempo, que separaba un pequeño bar de una tienda de artículos sexuales, con lo que no faltó el grupo de hombres (un poco ebrios), que ofrecieron llevarlo a uno u otro establecimiento. Sin embargo se supo después de poco tiempo, que veía con mucha concentración a cierto punto de la pared blanca, el cual pudieron precisar y marcaron con permiso del policía, unos jóvenes, pintando un tiro al blanco); también para hallar un médico que les ayudase a saber (separados del hombre por la ventana), si estaba en estado comatoso, lo cual descartó el médico al ver sus reflejos pupilares y debido a la concentración que denotaba su rostro, además del hecho irrefutable de que el hombre no hubiera probado alimento en tanto tiempo, “ya debería haber muerto” dijo; también se llamó a un sacerdote y celebraron una misa que jamás pudo definirse entre una acción de gracias y una petición al Señor.

Todos estaban ansiosos por saber qué le sucedía a aquél hombre pero nadie, por una razón desconocida, se atrevía a entrar en la casa.

Con el tiempo no había día en que la reportera (parte ya, del noticiero más importante del país), no relatara un hecho curioso: juntas vecinales, decretos para no irrumpir en la casa (que extrañamente no tenía ni rastro de polvo), convivencias municipales y estatales, festivales nacionales, concursos, actividades culturales y deportivas, y hasta congresos mundiales.

A su vez llegaron las campañas políticas y no faltó en la calle Palmas el discurso de ninguno de los candidatos a la presidencia del país. Durante un debate previo a las elecciones, llevado a cabo en la cada vez más transitada calle, para lo que se desalojó a los vecinos por cuestiones de seguridad y se imposibilitó la vialidad, ocurrió un hecho que en palabras de la ahora ‘increíble’ reportera fue “extraordinario, sin igual, maravilloso y misterioso, como un eclipse de sol que nadie había previsto”: el hombre parpadeó. Los políticos siguieron hablando hasta darse cuenta después de bastante tiempo, que nadie los escuchaba, todos estaban pegados al ventanal que por cuestiones de seguridad había sido protegido con capas de vidrio muy resistente (“para poder verlo y para dejarlo ver”, se dijo en la junta de seguridad). La cámara instalada para vigilarlo tenía la grabación que muy pronto le daría la vuelta al mundo. El hombre estaba vivo y consciente, no había dudas. La noticia se volvió escándalo. Grupos de científicos calcularon la relación entre el tiempo que llevaba con los ojos abiertos y el tiempo promedio que un ser humano tarda en parpadear y sacaron sus conclusiones:

─Lo que pasa en segundos para él pasa en un año para nosotros. Él puede haber encontrado una forma diferente de transitar por el tiempo, lo cual puede ser muy benéfico en viajes espaciales sumamente largos.

─Haberse modificado genéticamente en un experimento secreto para sobrevivir sin dormir y sin comer, es muy poco probable. No hemos hallado una respuesta. Este fenómeno humano nos tiene atónitos.

Con cada nueva teoría presionaban cada vez más para entrar y hacerle pruebas. El debate inició: la gente se opuso a la comunidad científica por el riesgo de que se le “despertara”, y sus reclamos, aunque mal fundados llevaban la necesidad, planteada ya en otras ocasiones, de ponerle un alto a la ciencia frente a cosas humanas que no debería, a su consideración, abordar. Las religiones los apoyaron. El debate parecía ganado, pero en el fondo todos sabían que la raíz implícita de las protestas, era un miedo irracional, indefinible, que todos llevaban dentro, ya sea por la posibilidad de que todo fuera un fraude o porque el hombre, imperfecto por naturaleza, arruinara tal obra o bien, porque secretamente les gustaba ese misterio y la tradición que había generado. Finalmente se decidió entrar. La máxima seguridad sería garantizada y el hombre sólo podría ser tocado por el científico, todo ello visto ante testigos oculares representantes de diversos países del mundo.

Estaban listos. El lugar estaba lleno de policías en trajes negros, todos en sus casas veían la transmisión de la primera cadena mundial de noticias, en la que una reportera premiada internacionalmente por su trabajo puesto en aquél hombre, relataría todo el suceso desde un lugar privilegiado. Todos esperaban ansiosos, como deseando estar ahí y poder tocarlo. Se empezó a cortar el muro protector que ocultaba la puerta principal, el ruido llegaba a todas partes y el polvo no dejaba ver tanto al hombre de la sierra, como al hombre detrás del ventanal, por lo que se paró el trabajo para limpiar el cristal. Diez hombres se dieron a esta tarea. Al terminar, el ruido continuó. Un sonido metálico anunció que el cálculo había fallado y se estaba cortando la puerta principal, que según los datos recuperados, era gruesa. Se cambió la hoja de la sierra por una más resistente y se continuó el trabajo, el ruido era peor, toda la protección puesta en el edificio lo había convertido en una especie de cuartel súper protegido. Nadie podía oír nada más que el ruido ensordecedor. Todos los ojos estaban puestos en esa calle, unos minutos más y se podría entrar al lugar donde un hombre sobrenatural veía un punto entre dos establecimientos que ahora, eran tiendas de recuerdos. A continuación todo sucedió rápidamente…

Un hombre cayó. Dos. Tres. Nadie en sus casas podía creerlo, las madres abrazaban a sus niños, los hombres apretaban los puños como si fueran estos los contenedores de sus lágrimas. Aquél lugar, antes transitado por personas despreocupadas, inundado de festejos, de risas y de alegrías, se había convertido en una fosa común.

La matanza cambió de lugar, y se extendió por un año. El hombre miraba.

Después de la intervención de varios países, quedaron solos la muerte, la destrucción y un hombre detrás de un ventanal que observaba un muro blanco pintado de rojo. El tiempo transcurrió muy lento al principio. La reconstrucción del lugar fue amarga y dolorosa, llena de llantos y lamentos. De vez en cuando una piedra golpeaba el ventanal, aun protegido por algunas capas de vidrio. La calle cambió. Se repintó el muro y los establecimientos de recuerdos se volvieron centros de ayuda. Nadie mencionaba ni miraba al hombre, todo aquél que lo hacía se ganaba el repudio social. Todos a excepción de ella, una mujer en silla de ruedas con la cara llena de costuras. La reportera, que naturalmente había sido despedida después de haber perdido las dos piernas y haberse recuperado milagrosamente de múltiples heridas, lo miraba con odio. Así pasaba las tardes arañando el cristal con los ojos.

No quitaron las capas protectoras que aun quedaban, poco más gruesas que el ventanal original, “por seguridad” según decían, y por dentro pensaban “más por no dejarlo salir que por evitarle a la gente la entrada”.

La mujer transitaba la calle todos los días en su silla de ruedas, deteniéndose a ver a ese hombre que había desatado tanto sufrimiento en su vida. Pasaba horas enfrente del cristal y poco a poco su rostro se fue demacrando y cansado. Un día cuando las fuerzas no le alcanzaban para odiarlo y simplemente lo veía por costumbre, notó que la expresión de la cara del hombre había cambiado. Observó su rostro fijamente y logró ver como de sus ojos, ahora vidriosos, salían lágrimas que corrían por sus mejillas. Como impulsada por la naturaleza interna, quiso decírselo a todo el que pudiera escucharla, pero no pudo. Abofeteado por el presente, su pasado de reportera quedó sepultado y prefirió observar. “Ese hombre, inmóvil, está llorando verdaderamente” pensó. Lo entendió. Su rostro se quebró. Contuvo con mucho trabajo las lágrimas que luchaban por salir de sus ojos cansados. Un dolor agudo recorrió todo su cuerpo. Se agarró con fuerza a la silla y se rindió. Ahí separados por el ventanal, lloraron toda la tarde.

Cada día desde ese momento se reunía con él y lloraban hasta el anochecer. Ella hablaba de todo lo que había pasado y las desgracias que se habían sufrido. “Él escucha” se decía, “lo veo en sus ojos”. Todos la veían sin decir nada, compadecidos por la pobre reportera que al perderlo todo, se había vuelto loca. Y un buen día, ninguno de los dos lloraron. Desde ese momento simplemente “conversaban”. Ella hablaba de filosofía, historia y antropología, él veía y respondía sin mover los ojos.

─No puedo estar loca ─se dijo en voz alta un día─ no lo estoy. Tú me respondes, lo sé, sólo que de una forma que nadie esperaría que respondieras.

“Era como estar hablando con la raza humana” mencionó ante muchas personas tiempo después.

Ella estaba enamorada de él, de sus ojos compasivos, de su silencio y su paz, del contacto tan profundo que habían logrado, traspasando con el espíritu el ventanal que los separaba, por lo que habían compartido y sobre todo, por el tiempo, ya cicatrizado en los dos. Había días en que únicamente lo contemplaba, tratando de fotografiarlo y luego imaginarse en un lugar, los dos sonrientes. ¿Cómo sería la sonrisa de este hombre?, pensaba. Así en las eternidades del sueño se le iba la tarde.

Uno de tantos buenos días que tuvieron empezó a leerle poesía, y viendo cómo, en sus propias palabras, “la comisura de sus labios se levantaba al fin”, decidió seguir haciéndolo desde entonces. Cada vez que leía algo nuevo no podía esperar a leérselo a él también y con el tiempo notó una nueva expresión, algo que parecía “escribe para mí” y así lo hizo:

Aquí, en medio de la nada
los dos mundos se fusionan
anudados por palabras
que nunca podrán oír.

Pero sobre todo escribía grandes ensayos: “De la irracionalidad del hombre racional”, “Viaje por la naturaleza espiritual del ser humano”, “La escucha del grito de una especie”, etc.

Lo sabía: el entendimiento entre ellos dos era cada vez más grande, más claro, y una tarde, mientras leía su más reciente escrito, volteó a verlo, la expresión del hombre había cambiado. Al principio le pareció difícil de interpretar, pero después la entendió. Sus ojos se inundaron, una lágrima mojó sus cicatrices. Ella también había cambiado. Se acercó un poco más al ventanal como si en cualquier momento fuera a desaparecer, lo tocó con la mano que conservaba fina, intacta, de una delicadeza que no se esperaría por su aspecto, fungiendo como una constancia de la belleza de ayer. Empañó el vidrio. Exhalaba como si su alma se fuera en su aliento. Lloró en silencio, y ahí, en esa solitaria y descuidada calle, le dijo adiós. Muchas veces quiso volver sin lograrlo y tiempo después durante una entrevista rompió el silencio mundial:

─Fue con él que escribí lo que escribí. Estamos aquí por lo que nos ha enseñado y no hay razón para tenerle rencor.

La calle fue limpiada y transitada. Las personas aprendieron a ver al hombre igual que a sus demás vecinos. Nadie daba importancia extraordinaria al lugar, y a pesar de que la mayoría solía saludarlo sin obtener respuesta, nadie iba a visitarlo. Hasta que se presentó un coche en la calle, que paró justo enfrente del ventanal. Unos hombres vestidos de negro, bajaron del auto a una mujer de edad, la colocaron en una silla de ruedas, la llevaron frente al hombre y se retiraron. Ella tocó el vidrio con su mano arrugada y manchada, aun fina, a pesar del tiempo. Guardó silencio, lo miró a los ojos. No había cambiado nada, seguía con esa expresión tan suya, pacífica, bondadosa, justo como lo recordaba, el tiempo en él no había pasado. Bajó la mirada. Con trabajo volvió a observar sus ojos y con voz vieja pero firme, dijo antes de irse para no volver jamás:

─Gracias.

La calle se inundo de sombras, el cielo se pobló de estrellas, se abrió el día con su particular manera de mutar de anaranjado a amarillo, de amarillo a dorado, de dorado a rojo, y la noche cayó por segunda vez, y en la madrugada, cuando los periódicos repartían la noticia de la muerte de una de las más importantes escritoras de la humanidad, y los rayos del sol causaban los primeros estragos a las sombras de la calle Palmas, el hombre parpadeó, sacó una hoja y una foto de sus hijos del cajón de su escritorio, esperó un momento como si recordara algo, y escribió:

“Mi esposa está durmiendo y mis hijos también, regresaron exhaustos, yo no pude dormir más, así que bajé las escaleras con mucho cuidado y me dirigí hacia el escritorio que está frente al ventanal que da a la calle. Levanté la vista para ver los primeros estragos hechos por la luz a las sombras de la noche y fue entonces cuando lo vi, ¡lo vi!, ahí estaba, justo enfrente…”

Mi cuarto

2010-05-02T00:30:00.003-05:00

Mi cuarto es un manicomio, una galería de arte
Tierra de ansiedades de verdades y delirios
Tormentoso océano de recuerdos relampagueantes
Ecos, de tus ojos la noche y de tus labios el fuego
Constante murmullo que a momentos despiertas
Azul profundo que impacta nuestros pechos
A la sombra de la espuma efímera del mundo
Semana que es años, palabras inexistentes
Que a nuestros oídos son sagradas
Es mi tumba es mi celda es mi fuerte es la nada
Que ha quedado de todo.

Dos Rosas

2010-04-18T13:03:00.005-05:00

Un último beso. Un auto partió de casa y ella cerró la puerta con delicadeza. Se recargó en la pared invadida por la euforia. Tapó su boca donde destellaba una sonrisa, que ahogada en alegría, luchaba desesperada por gritar. Cerró los ojos, juntó los labios, sus pestañas se anudaron, sus párpados se envolvieron tiñéndose de rojo y fue la luz matinal quien los abrió lentamente como a flores en primavera. Entonces sonrió sin darse cuenta que dos rosas habían brotado debajo de sus cejas.

Más tarde los compañeros del trabajo rogaron -víctimas de la atracción- la oportunidad de llevarla a comer. Ella aceptó ir con amigas que secretamente la envidiaban o luchaban por conquistarla. Al entrar en el restaurante no pudo evitar recordar su primera cita con él: sentados en aquella mesa, justo como esa pareja.

Ella los miraba perdida en el recuerdo cuando el hombre se levantó de su asiento, dejó tras él dos ojos soñadores al darse media vuelta y caminó displicente hacia la entrada, donde un par de rosas bien abiertas lo observaban. Lo vio sacar unas tijeras y cortar las rosas cuyos tallos, inundaron de savia las cuencas vacías de su rostro. El hombre que había besado en la mañana, regresaba a su mesa a obsequiarle a una mujer dos rosas.

Ruptura (2010)

2010-03-09T12:52:00.007-06:00

Mitología (2009)

2010-03-08T12:20:00.006-06:00

Tus raíces te atrapan religión
si verdad es el mito y no instrumento
sacas prohibida caja, miedo, esperpento,
empalas dirigir queriendo acción.

De hijos la razón conocimiento
trató de conjugar su corazón
historia trascendencia educación
lleno de luz y vida, movimiento.

Con tu propio talón te transmitiste
propagándote cual sagrado fuego
al tiempo y su mortal yugo venciste

y hoy ante el presente núcleo ego
recuerdo tu propósito, naciste
de ignorancia enemigo, instrucción ruego.

El destino le pisa los pies a los hombres (2007/2009)

2010-03-08T12:05:00.006-06:00

El destino le pisa los pies a los hombres
que recién alumbrados efectores son
de los crímenes que finalmente dan nombre
a la condena enunciada por la razón.

Y conciencia llevando a la locura
veneno da pensando que será cura
al ratoncillo en laberinto atrapado,
guiado por su olfato intenta alcanzar
lo que alguien más astuto ha preparado
corrigiendo el presagio encuentra final.

Triste destino que a hombres destruyes
haciendo a gloriosos supersticiosos,
valientes viciados, crueles, miedosos,
del corazón puro muerte desatas.

Son los buitres carroña y en podredumbre emana
¡Oh tragedia!, mortífera peste que con presteza
frágil al corazón vuelve, es naturaleza
peligrosa y pudiente: tú eres pasión humana.

Sombras (2010)

2010-03-05T00:44:00.009-06:00

Yo sé de ti sin haberte descifrado
eres silencio que acompaña mis pausas
aroma interminable en mi memoria
invisible estructura de color en mis huesos
ola que rompe mis pesados paradigmas
doloroso cambiar de primavera a otoño.
No crees en la rigidez de las estaciones
sabes del eterno movimiento del verano

Eres silencio que llama al fuego
territorio viejo, inexplorado,
déspota, peligroso y salvaje,
isla infinita de soledad y compañía,
sangre del mundo mar de mi vida.

eres presencia donde veo verdades
que desmienten toda mediada
que quitan los números al tiempo.
Eterna estadía del amor cruzando
la puerta infinita de una pared blanca

Tú sabes de mí sin haberme estudiado.
Soy puerta abierta, grieta en tu techo
libro inasible, incompleto, capitoso,
Árbol frutal de frondosas sombras
ramas y viento, sierpes y fuego,
grito conato de un pensamiento fugaz

Soy... la sombra del foco en la pared blanca
sobre el negro absorto de la media noche.

Roces (2010)

2010-03-01T01:03:00.013-06:00

Roces---------------gloriosos

fulgurantes-------------soles

rápidos--------------océanos

bajando-------por montañas

deseos-------que devuelven

------al mar su fuego

--------------al cielo su aliento

----------------------a la tierra su aire

---------------------sofocantes

-------envidian respirarte

-------------cerca
----------muy cerca

-----trémulo por dentro

-----loco de alegría

-----inundando desiertos

-----anudando fronteras

--------inaugurando
--------------colores
---------------con
------------cada
----------desliz
----------moreno
------------de mis
-------------manos
-------------en tu
----------espalda

que auguraban misterios

que hablaban verdades

que callaban derroches

juegos azarosos

momentos incompletos

---------------lejano
tiempo

---------------inexistente

interminable

---------------intolerable

infinita su

-------------------------inservible

------------acción

eterna

------viento entre mis brazos

cementerios bajo mi carne

------la nada frente al espejo

y aquí estamos

--------------juntos

-----sin piel

--------------mas
----------al fin

-----------desnudos

Ante el espejo del tiempo (2009)

2010-03-01T00:51:00.001-06:00

El tiempo sopló su gélido viento
de días pasados y venideros,
polvo de amplios y variados senderos,
miedos y agua lo transportan por ciento.

Ayer lucharon valientes guerreros,
hoy derramada su sangre presiento
son las raíces que crecen más lento
letal engendro, dolores primeros

y últimos; padres de odios perversos,
de mugre acechante y trémula calma.
La sangre escucha e inunda con versos.

Admiro ahora asustado mi palma:
innatos a ella los vientos más tersos,
la vista al espíritu, ojos del alma.

Suicida (2009)

2010-03-01T00:49:00.003-06:00

Engañaste a la vida y me cortaste los brazos,
te Burlaste de Dios y te comiste mis ojos,
pasaste de largo ¡pisoteaste tus pedazos!
y te coronaste “Rey Supremo De Despojos”.

Apresaste cada camino y lo empalizaste,
perdiste la pista de palabras como un ciego,
tomaste lo que quedaba y lo crucificaste
y ahora te lloras tu amarga prisión de fuego.

Buscaste las grietas y las encontraste dentro
“ ¡dímelo! ¿Demonio nací? ¿Demonio me hiciste?”
¡Sin pregunta, con respuesta, violentaste el centro!

Pero nunca nada se detiene, lo entendiste,
huiste de su presencia, lejos de su encuentro
y te fuerzas a pensar: “se detuvo, moriste”.

Cielo (2006/2009)

2010-03-01T00:49:00.001-06:00

Blanco el mar una delgada tela
con sus estratificadas olas
que al sol parecen dirigirse.
Sol que en la tarde se levanta
en dirección a la montaña.

Las embarcaciones blancas
y de forma irregular,
navegan a gran velocidad
sobre su apariencia estática.

El mar se ilumina y yo…
Yo permanezco en el Cielo
con las plantas personas y tierra.

Cada vez que puedas (2008)

2010-03-01T00:48:00.001-06:00

Lógralo cada vez que puedas:
impregna tu aliento en mi alma,
recoge mi cuerpo en tus ojos,
acaricia mi tiempo en el tuyo,
juega a perderme en el humo,
sopla tus miradas, fuma tu vida,
fuma la mía, fumar mata,
y es justamente la vida, matarnos
a intentos y logros,
que si alcanzas mis labios
me habrás matado de un beso,
mas si tocas mi médula
de vida me llenas
para seguirme matando a besos

Gusto por las tardes encuentro en tus palabras (2006)

2010-03-01T00:46:00.001-06:00

Cato el cielo que pudo, por alto haber pasado,
ambienta el aire puro, que respiro andante,
escribo la historia cual del papel amante,
mientras un azul pintado el inicio a floreado.

Luz dorada y telón corrido, escenario han iluminado,
confiando una nota a nuestro diario de amante,
que estrellada ha dejado a sombras de silencio helante,
y aunque brillante, la lejanía hemos distanciado.

El morir de un cielo al compás de lágrimas lloradas,
y el nacer de flores un mundo, pidiendo lo abras,
yacen en simétrica posibilidad sobre una línea plasmadas.

Gusto por las tardes encuentro en tus palabras,
de exquisitas emociones y vivencias relatadas,
en las que, siempre, oculto mensaje labras.

¿Por qué en vez de que mi vida se ilumine...? (2006)

2010-03-01T00:44:00.000-06:00

¿Por qué en vez de que mi vida se ilumine
con el obscuro brillar tuyo, sublime,
encuentro en ti la ausencia que me congela,
y la presencia que a mi corazón quema?

¿Por qué confío en ti, mi fugaz estela,
que tu belleza mi esperanza revive,
siendo tu silencio lejanía que hiela
amor, para que muerto en vida palpite?

Mírame, al reflejo nota tu belleza,
le seré fiel esclavo a tu indiferencia,
obstínate, débil es mi fortaleza,

exhibe ojos ocultos, hazles presencia.
Aunque recuerde: mares hay a tu entereza,
Mírame, dale consuelo a mi demencia.

Soy flor que con cada pétalo calla (2006)

2010-03-01T00:04:00.000-06:00

Soy flor que con cada pétalo calla
sintiendo en tu olvido una bofetada
¡cuan lejos de mí te encuentras mi amada
que tu mirada, alma mía, no me halla!

Distante pregunto ¿será que acaso
me miras a través de la ventana
y torturas aquel obscuro ocaso
que terrible a mi corazón encana?

Estando en mis brazos te marchaste
A la luz de mis ojos eclipsados
Veo la sencillez con que volaste.

Nuestras vidas sobreviven. Callados,
Caemos al vacío que dejaste,
Juntos por el silencio. Separados.